Aceito opiniões!!! Não custa nada, é de borla...

A pintura deste banquinho foi a descoberta de uma paixão que, pelos vistos, estava adormecida em mim...

Só não sei, por enquanto, se este será o início de algo diferente.

Espero as vossas opiniões acerca desta pequena "obra"!  =)

Agradecida, sim?

Adoro esta mulher!

(...)

You know I love you baby
More than the whole wide world
I'm your woman
You know you are my pearl
Let's go out past the party lights
We can finally be alone
Come with me and we can take the long way home
Come with me, together we can take the long way home
Come with me, together we can take the long way home
 
(...)

 The long way home

Norah Jones

Possibilidades.

Existe a possibilidade de retorno. Existe a possibilidade de recaída.

Existe a possibilidade de ela voltar à quimioterapia e o cabelo cair uma vez mais.

Existe essa possibilidade.

E eu não sei o que lhe dizer. E eu não sei como.

Porque não há um momento certo. E todas as palavras parecem, simplesmente,

erradas.

Da saudade e outros demónios.

saudade s.f. melancolia causada pela lembrança de um bem de que se está privado; mágoa que se sente pela ausência ou desaparecimento de pessoas, coisas, estados ou acções; pesar; nostalgia (...) ( Do lat. solitate, «solidão»).

A saudade é bem mais complexa do que aquilo que pode ler-se no dicionário. A saudade não é necessariamente ausência. Porque, não raras vezes, chega ainda antes da despedida. Porque se pode ter saudade daquilo que nunca se teve. Porque a saudade aparece quando ansiamos por aquilo que está por vir. Porque a saudade é um estado. Chega quando quer. Enlaça o coração num abraço que se vai apertando cada vez mais e deixa como resquício um batimento pausado e quase inaudível. Nada diz. Vai ficando.

Às vezes, até quase se esquece que ela está ali...

quando a única coisa que vem quebrar a quietude deste silêncio quente e confortável é o chilreado agonizante, lá longe, de um pássaro a quem partiram as asas.

Da condição feminina. Ou da falta de condições...

Em dias como este, o que me apetece mesmo é ficar aninhada em casa e não pôr o nariz na rua. Os restaurantes estão atulhados de mulheres. Demasiado barulhentas. Demasiado animadas e excitadas só porque vão jantar fora no Dia da Mulher. Demasiado humilhante, enquanto mulher, ver que muitas mulheres só saem com outras mulheres neste dia do ano. Demasiado triste ver que, afinal, este dia parece diminuir a condição feminina. Algumas parecem autênticos bichos enjaulados que finalmente se viram livres. Para quê haver uma data específica para sair e fazer uma jantarada entre amigas e /ou colegas de trabalho? Este dia surgiu aquando das manifestações femininas por direitos iguais entre homens e mulheres, Ora, por essa ordem de ideias, teria que haver um Dia do homem, certo? Sei que não há regra sem excepção e nem todas as mulheres são iguais mas, muitas delas, só se juntam para "celebrar" a sua condição de mulher neste dia. Como se fosse preciso determinar no calendário um dia específico para o fazer...

Chega a roçar o ridículo, todo o aparato, todo o frenesim em volta deste dia. Ouvia eu hoje, enquanto regressava a casa, uma senhora a falar com uma amiga ao telemóvel. O pobre diabo estava numa agitação tal que até me deu vontade de rir. Teve um problema qualquer num pé e, contava ela à amiga, quando foi ao médico disse-lhe logo que fizesse qualquer coisa ao pé, mas que não podia faltar ao jantar do Dia da Mulher. Será este dia assim tão importante?

Em dias como este, eu recuso-me, simplesmente, a sair.

Calendário algum me ditará as regras de como ser (mais) mulher.

 

 

 

 

Mas porquê eu????

A B. sempre foi um bocadinho teimosa... Pronto, pronto, bastante.



 Em dias longínquos, no tempo em que a mãe da B. ainda tentava fazê-la comer verduras...


Mãe da B. ( com cara de poucos amigos) - Come os legumes e não digas que não gostas porque ainda não provaste!

B. - Não quero! Ó mãe, não consigo! Não posso! Isto sabe a erva!

Agora digam lá se eu não tinha um grande poder de argumentação?!

Uma pequena nota... eu nunca comi erva na minha vida.

E, pensando bem, nunca disse que não a mousse de chocolate.
Ou a nutella às colheradas.
Ou a baba de camelo.
Ou a qualquer coisa desse género...

O drama. O horror. O outro lado da notícia.

Como qualquer português, também eu fiquei chocada com o que se vem a passar na Ilha da Madeira. Os danos não serão apenas materiais mas também emocionais e não imagino sequer o que que sentirão as pessoas que estão a passar por esta tragédia. Há quem tenha perdido toda a família... No entanto, há uma coisa que me apoquenta e até chega a irritar-me. Qualquer catástrofe que aconteça em Portugal (continental ou ilhas) nunca tem a projecção mediática de uma catástrofe que aconteça noutro canto qualquer do mundo. Para alguns até será bastante difícil encontrar Portugal no globo terrestre... (Nunca esquecerei a célebre frase de Whitney Houston no início de um concerto no nosso país: "Boa noite, Espanha!". Ou a garrafa de uma bebida qualquer, "made in Spain", cujo rótulo tem o mapa de Espanha mas com o mapa de Portugal incluído ... Pensarão os Espanhóis que Portugal é uma província espanhola?).

Agora lembro-me do Haiti. Aquilo que aconteceu por lá teve outras proporções, é certo, mas eu pergunto:e se fosse no nosso país? Haveria todo aquele mediatismo que chegou a ser abusivo? E a Madeira? Que tipo de ajuda receberá do estrangeiro?

Lembro-me ainda de outro caso  que nada tem a ver com catástrofes naturais mas é o exemplo de que o "estrangeiro" tem sempre mais atenção. O "caso Maddie" assolou durante meses a fio os canais portugueses... Se fosse uma criança portuguesa a desaparecer no Reino Unido receberia a mesma atenção? Pior: uma qualquer criança portuguesa desaparecida em Portugal, como tantas vezes já aconteceu e, infelizmente, continuará a acontecer, nunca recebeu por parte dos media e talvez das entidades competentes o empenho que aquela menina recebeu.

Pelos vistos, o Cristiano Ronaldo dedicou um golo à "sua" Ilha. Eu tenho a dizer, Cristiâne mê filho, e que tal se enviasses um milhãozito ou dois? Ajudava mais do que um golo... e , pelo menos, vinte e cinco famílias precisam de uma nova casa.

O meu namorado costuma dizer que os brasileiros (não generalizando, claro) são algo fanáticos e hoje sinto-me obrigada a dar-lhe razão. Hoje encontrei algo que me deixou atónita e passo a "mostrar-vos":

Aquando da tragédia no Haiti, do alto da sua inquestionável sapiência, uma rapariga de nacionalidade brasileira escreveu assim:

"Terremoto no Haity. O maior em 200 anos. Qual a sua opinião? Castigo de Deus ou da Natureza?
Digo castigo de Deus devido á religião deles, pois é parece que um religião super diferente. Ouvi dizer que seria um tal de ''vodoo''. Sei lá!
Castigo da natureza, por causa das grandes multinacionais situadas no mundo atual.
E vc? Qual a sua opinião sobre o maior terremoto ocorrido em 200 anos, e sobre os milhares de mortos??"

Despois disto, pouco mais há a dizer... A estupidez e limitação humanas no seu melhor...

Bom, será melhor ficar-me por aqui porque são muitas as ideias a fazer curto-circuito na massa cinzenta e, daqui a pouco, nem eu me entendo. Para além do mais, mesmo não sendo jornalista, não trabalhando para a TVI ou um semanário qualquer, a coisa pode aquecer para o meu lado e ainda vêm fechar o meu estaminé. Nunca se sabe. Portanto, se perguntarem por mim, digam que fui ali e já volto!

Homens... quem os entende?

 

Já tinha ouvido falar em depressão pós-parto. Só nunca tinha ouvido falar em depressão pós-corte-de-cabelo. Pois então. Há uns tempos fiz um corte de cabelo um pouco diferente do habitual e, embora não tenha cortado assim tanto, o resultado final deixa-me com os nervos em franja. Literalmente. Hoje, estando eu, desgraçadinha, a fazer os queixumes ao sodôno meu namorado, eis que ele se sai com esta pérola:

- B.B., sabes que os homens não têm esse tipo de problemas... quando não gostam do corte de cabelo, rapam-no e fica tudo resolvido...

Depois, fiquei a pensar...

Seria isto uma sugestão???

Agora, será que podem devolver-me o meu cabelo?

Podem?

Pleaaaase!

Agradecida.

O que fazer?

Fotografia de Paulo Madeira

O que fazer quando alguém consegue resgatar-nos o sorriso que a alma perdeu nos becos da vida?

O que fazer?

Que grande cozinheira que eu sou!

Eu sou assim para o viciada em batatas fritas. Hoje à noite, toca de por as batatas na fritadeira e vir ao quarto. Qual não é o meu espanto, quando chego à cozinha e tinha as minhas batatinhas quase todas queimadas! Apetece-vos chorar? Apetece? Pois chorem. A mim apeteceu-me fazer o mesmo...

Não é para me vangloriar, eu até sou uma cozinheira de mão cheia. Mas, muito de vez em quando, acontecem-me estes pequenos acidentes.

Pronto, um dia destes também me esqueci de pôr sal no arroz, mas foi pura distracção.

Do amor.

Respiro fundo antes de entrar no quarto. Magoa-me olhar para ela. Parece que diminuiu de tamanho e respira fragilidade. Abraço-a de mansinho e dou-lhe um beijo na testa. Sorrio e pergunto-lhe se hoje se sente melhor. As dores continuam a ser muitas, responde ela tristemente. Mas o pior era não poder sair dali. Não lhe digo, mas ela nem sonha a vontade que tenho de tirá-la dali... Explico-lhe, com muita calma, como se ela fosse uma menina de quatro anos, que agora tem mesmo que ficar ali para ficar boa depressa. E que tem que se portar bem e fazer tudo o que os doutores lhe disserem porque é para o bem dela. Ela ouve-me com atenção e com a cabeça acena afirmativamente. Acha que eu não devia ir lá todos os dias, que preciso de descansar e eu só lhe respondo que não me custa nada. Sorrio novamente. Não custa mesmo. Ela diz que não precisa de tantas visitas, mas eu sei que o olhar dela às 14h está fixo na porta de entrada do quarto, ansiando o chegada de uma cara amiga. Detesto este cheiro a hospital, detesto estas paredes brancas, as camas todas iguais, esta frieza que torna tudo impessoal. Detesto vê-la aqui. Ontem trouxe-lhe rosas da sua cor preferida, amarelas. Hoje levei-lhe bolos. Pouco falamos, chega mais gente ao quarto e eu deixo-me ficar sentada na cama a dar-lhe a mão. Não lhe digo que fui encontar o avô em casa a enxugar os olhos, envergonhado. Ele foi educado para não demonstrar sentimentos deste tipo. E eu fingi que não vi para lhe poupar o embaraço. Não lhe digo que parece mais velha, que cada dia que passa no hospital lhe aumenta dez anos nos olhos e que está realmente abatida. Mascaro tudo muito bem com um sorriso porque tenho que ser forte, por mim e por ela. Amanhã, quando voltar, não lhe direi que hoje, no regresso a casa, lambi lágrimas durante todo o caminho. Às vezes, amar também é calar.

16 de Junho de 2009

 

 

 

 

A Corset pergunta...

Questão 1: Tens medo de quê?

Tenho medo de um dia vir a pensar que já não tenho nada a perder.

Questão 2: Tens algum guilty pleasure?

Comida!

Questão 3: Farias alguma loucura por amor/amizade?

Não me imagino a não fazer pequenas (algumas grandes) loucuras... Querem testemunhas?

Questão 4: Qual o teu maior sonho? Responder paz, amor e felicidade é trapacear ;)

Se eu fosse Miss Universo gostava que houvesse imensa pa... errr

Não tenho grandes sonhos. Alimento-me de realidade e o resto... o resto é imaginar aquilo que um dia há-de ser.

Questão 5: Nos momentos de tristeza/abatimento, isolas-te ou preferes colo?

Prefiro isolar-me com um bom colo.

Questão 6: Entre uma pessoa extrovertida e uma introvertida, qual seria a escolha abstracta?

Extrovertida.

Questão 7: Sentes-te bem na vida, ou há insatisfação além do desejável?

Insatisfeita por natureza. Optimista por necessidade.

Questão 8: Consideras-te mais crítico ou ponderado? Sabendo, contudo, que existem críticas ponderadas.

Pouco ponderada no que diz respeito a opinar ou criticar. Com alguma falta de tacto, infelizmente. Se não querem a minha opinião sincera não a peçam.

Questão 9: Julgas-te impulsivo, de fazer filmes, paciente...? Define-te, de uma forma geral.

Impulsiva. Impaciente. Explosiva. Ligeiramente arrogante. Cinema? Cinema e teatro! Ah! Se querem saber se tenho alguma qualidade no meio disto tudo... falem com quem me conhece.

Questão 10: Consegues desejar mal a alguém e, normalmente, concretizar? Sê sincero.

Consigo desejar. Quanto à concretização, muitas vezes, basta esperar e ver.

Questão 11: Contens-te publicamente em manifestações de afecto (abraçar, beijar, rir alto...)?

Sou contida quando a ocasião e/ou local o exige.

Questão 12: Qual o teu lado mais acentuado? Orgulho ou teimosia?

Ambos.

Questão 13: Casamentos homossexuais e direito à adopção?

Casamento, sim. Adopção, por enquanto, não.

Questão 14: O que te faz continuar o blogue?

Teimosia. Serve?

Questão 15: O número de visitas e comentários influencia o teu blogue?

Ele diz que fica muito contente.

Questão 16: Na tua blogosfera pessoal e ideal, como seria?

Não gosto de utopias...

Questão 17: Devia haver encontros de bloguistas? Caso sim, em que moldes? Caso não, porquê?

Na minha opinião, um encontro pressupõe que duas ou mais pessoas, de alguma forma, se juntem e troquem ideias. Por isso, sim. Se existirem pessoas dispostas a fazê-lo acho bem.

Questão 18: Sabes brincar contigo e rir com quem brinca contigo? Sem ironias.

Sim. Mas também choro. De tanto rir...

Questão 19: Quais são os teus maiores defeitos?

Aiii Mas eu não tenho feito outra coisa que não fosse enumerar os meus defeitos!

Questão 20: Em que aspectos te elogiam e/ou achas ter potencialidades e mesmo orgulho nisso?

Acho que demorei tanto tempo a responder a esta que o tempo expirou...

Questão 21: Entre uma televisão, um computador e um telemóvel, o que escolherias?

Pc com internet.

Questão 22: Elogias ou guardas para ti?

Depende das pessoas.

Questão 23: Tens humildade suficiente para te desculpar, sem ser indirectamente?

Creio que sim.

Questão 24: Consideras-te, de grosso modo, uma pessoa sensível ou pragmática?

Pragmática.

Questão 25: Perdoas com facilidade?

Não.

Questão 26: Qual o teu maior pesadelo ou o que mais te preocupa?

A perda.

Os quatro bloggers massacrados são:

A Place Like Home
Diabo de Roupa Curta
Contextos e Entrelinhas
Palpit' Aqui

Não é o dia das mentiras mas...

O meu mais-que-tudo achou por bem presentear o meu blogue com este selinho. 

Pronto B.B., é jeitosinho, bonitinho e tal, e até fica bem aqui. Agradecida, sim?

 

Comentários? Só pessoalmente! =P

As regras do selo são:

- Oferecer o selo a 10 blogs;
- Avisar os indicados;
- Dizer o que achou do selo;
- A pessoa que receber o selo, deve deixar um comentário à pessoa que o passou;
  
E o selo vai para:

Contextos e Entrelinhas
Maçã e canela
Diabo de Roupa Curta
Keep On Walking
Reflexos
Palpit' Aqui
Cridos de Portugal
*Gira [Com O] Sol
made in love
No mundo dos espartilhos de seda

Desabafo (sem) sentido.

Às vezes, penso apenas que ninguém me vê realmente.

Qualquer coisa do coração ou da alma. Qualquer coisa por aí...

Tenho que arranjar uma armadura para esta coisa esponjosa a que chamam coração.

É difícil. Magoa, o facto de não podermos fazer planos para hoje. Não nos podermos encontrar daqui a uma hora, por exemplo, no café que fica naquela ruela íngreme perto da minha casa. Não podermos fechar os olhos, todas as noites, no carinho adormecido nas veias. Dói.

Resta-nos muito. Resta-nos tudo. Só não temos o agora, aquele tempo presente em que há margem para surpresas de última hora. Não nos resta a distância. A distância é o que sobra. É o que está a mais. Temos o presente, com hora marcada, e o futuro. Quem sabe, um futuro.

Por enquanto, vou tentando arranjar formas de aniquilar esta pontada que insiste em dilacerar-me o peito. Bem sei, se te falar disto tentarás apaziguar-me docemente, dizendo que é assim que tem que ser. Que o futuro virá. E eu fico pequenina. Sou pequenina. Sou impaciente. A espera sem tempo definido deixa-me perdida. O ar provoca-me remoinhos no peito enquanto não chegas.

Gostava de conseguir mentir-te. Dizer, no meio de um sorriso, "Demora o tempo que for preciso, que eu aguento-me.". O problema é que não consigo...

Não precisavas dizer que voltarás, porque a promessa ficou feita em cada peça de roupa que deixaste, em cada bilhetinho que espalhaste pela casa e só depois descobri.

Apetecia-me atirar-te com toda a eternidade para o colo, ter a certeza que nenhuma história poderá ser tão feliz e especial como a nossa. Não quero que ela seja apenas um parêntesis porque eu não sei não esperar nada. Eu quero tudo. Quero conjugar-nos no futuro.

Bem sei que já falta pouco para chegares mas há minutos que parecem toda uma vida...

 

 

 

 

 

 

Não! Não! Não!

Não me sonhem. Não me idealizem. Não tentem descortinar a minha felicidade por entre lágrimas ou a minha tristeza escondida num sorriso. Não tentem.

Não me conhecem em cada sonho que me surge no peito enquanto encosto a cabeça ao céu. Não sabem o que eu sofri. Não compreenderão a minha sede de infinito ou o meu descontentamento constante. Não conseguirão entender a contradição que é ser-se feliz com coisas simples e, ao mesmo tempo, querer tudo. Sentir o mundo na palma das mãos.

Não me sonhem. Não me idealizem. Eu sou o que se vê e não sou nada do que julgam ver em mim. Perco-me para que não tentem encontar-me. Erro. Vacilo. Caio no pó do caminho. Levanto-me de joelhos esfolados e cabeça erguida. O sol ou a chuva tentam impedir-me de prosseguir mas não quero voltar atrás.

Não me sonhem. Não me idealizem. Se, na verdade, nem me vêem, como poderiam fazê lo? Como podem pensar que me conhecem? Julgam-me. Julgam o meu sorriso. Julgam a minha ira. Julgam que eu sou assim porque sim. Não sabem nem nunca saberão que a vida me transformou no que sou. Não me sonhem. Não me idealizem. Não.

 

 

 

Deixem-me ser.

Algo que me faça sorrir por dentro, se faz favor!

Hoje estou assim. Triste. O coração encolhido no peito, batendo em surdina. Porque há dias em que isto se torna verdadeiramente difícil de suportar e bastaria um simples abraço apertado para mudar tudo. Hoje estou assim.

Ponto final.

Agora digam-me lá se eu não tenho o melhor namorado do mundo?!*

Sou fumadora. Sou assumidamente viciada em alcatrão, nicotina e monóxido de carbono, melhor dizendo. O meu namorado, felizmente, não. Também sou assumidamente assim a dar para o nervoso, que é como quem diz, fervo em pouca água. Se o tabaco acabar ou desaparecer misteriosamente, atinjo o ponto de ebulição em poucos segundos. À falta de isqueiro, também. Há uns meses atrás, chego com o B.B. ao hotel depois de jantar e decido que o que ia mesmo bem era um cigarrinho na varanda do quarto. Toca de vestir o "equipamento" (é só de mim ou fumar ao frio não é a mesma coisa?), agarro no maço de tabaco mas o isqueiro tinha desaparecido...

Eu- B.B.? Viste o meu isqueiro?

B.B.- Não... procura na mala ou no casaco, deve estar por aí...

Viro o quarto do avesso, com B.B. a ajudar-me e do isqueiro nem sinais de vida.

Eu- Ai, isto não é possível! Eu quero fumar um cigarro!

B.B. Oh... fumas amanhã de manhã, B. Deves ter deixado o isqueiro no carro. Amanhã já o vamos buscar.

Eu- Mas eu não quero fumar amanhã de manhã! Eu quero fumar AGORA!

B.B.- E o que é que acontece se não fumares agora?

Eu- Hum... Fico irritada. Fico muito irritada...

B.B.- Então espera que eu já venho, sim, B.?

E pronto. Lá foi o B.B. ao -1 com um cigarro na mão para o caso de o maldito isqueiro não estar no carro. Resumindo: acendeu o cigarro com o isqueiro do carro e veio com o cigarro aceso pelo elevador do hotel até ao 2º andar. Entra no quarto de rompante com o cigarro (a meio!) na mão e um sorriso triunfante na boca.

B.B- Já vem a meio, B., mas havia gente a usar o elevador e tive que esperar que ficasse livre...

Não é lindo?! Pode não ser tão romântico, isso é certo, mas naquele momento fiquei mais feliz com um cigarro do que ficaria com um ramo de rosas! Ehehe

Tenho para mim que o detector de incêndio do dito hotel não está a funcionar a 100%.

*Ooops, lapso da minha parte... Eu reformulo. Digam-me lá se eu não tenho o melhor namorado do mundo e arredores?!

** Ah! Escusado será dizer que, efectivamente, o isqueiro estava no carro, mas o B.B. nem o viu...

Aquilo que tu não sabes.

E, de cada vez que chegas assim, toda a minha vida fica suspensa num fio invisível de ternura. A respiração sustém-se no breve instante em que o ar me causa tempestades no peito e tudo parece, enfim, ganhar algum sentido.

Como posso estar tão cheia de ti se quando não estás me ausento de mim mesma? Agora me apercebo. De cada vez que partes esqueço-me de mim

em ti.

Mania de desafios.

Recebi ontem do meu mais-que-tudo um desafio. Bem, não sei se as minhas manias me diferenciam do comum dos mortais. São apenas características minhas pouco relevantes e que devem ser comuns a muita gente, mas como nunca me nego a um desafio...

As regras são as seguintes:


"Cada bloguista participante tem de enunciar 5 manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher 5 outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do recrutamento. Cada participante deve reproduzir este regulamento no seu blogue."


Então aqui vai:

Mania número 1:
Uso três despertadores para conseguir levantar o rabo da cama (sim, leram bem... TRÊS!). No total despertam cerca de 7 vezes.

Mania número 2:
Cheirar a roupa no fim de lavadinha... Pois, gosto do cheiro do amaciador, que hei-de fazer?

Mania número 3:
Atirar com as chaves de casa e do carro e os telemóveis para um sítio qualquer. Depois perco bastante tempo a tentar encontrá-los. Só para terem uma ideia, as chaves do carro andam "desaparecidas" desde quarta-feira da semana passada. Se alguém as encontrar é favor devolvê-las à dona.

Mania número 4:
Hum... Ah! Já sei! Tenho a mania de adormecer com televisão ligada.

Mania número 5:
Refilar, refilar, refilar... Até posso ceder, mas primeiro tenho que refilar um bocadinho...


Agora desafio... tcharam!!!!!!!!!

Contextos e Entrelinhas
:: Keep On Walking ::
Diabo de Roupa Curta
*Gira [Com O] Sol
Palpit' Aqui

E tratem de responder a tudo que depois eu vou ver se fizeram os trabalhinhos de casa!

A propósito do medo.

O medo é cobarde. Chega quando todos saem, aninha-se no peito e bebe-nos o sangue qual sanguessuga.

O medo tem medo das gentes. E, por isso, espera horas tardias de solidão para nos entrar pelas janelas abertas da alma. O medo tem medo do medo. E foge, o cobarde, quando outros chegam.

O tempo não tem tempo.

A palavra tempo sempre despertou em mim sentimentos contraditórios. Nunca o entendi muito bem: afinal quanto tempo tem o tempo, quanto tempo nos dá o tempo?


Recomecei a usar relógio de pulso apenas de há uns anos para cá... Tudo porque, de cada vez que o usava, sentia que ele teimava em apressar-me para algo que não queria que chegasse, evaporava minutos que queria viver para sempre ou, simplesmente, não avançava para algum momento que ansiava que acontecesse. Daí até se tornar um vício olhar para os três ponteiros no mostrador, foi um passo. Passava a vida, suspensa na ansiedade, de olhos postos no pulso, observando cada deslizar cadenciado até que, a muito custo, consegui manter com aquele engano engenhoso uma relação mais saudável.

Nas minhas certas incertezas sei, agora, que o tempo é eterno e se move em círculos. Traz, leva e, muitas vezes, devolve aquilo que arranca de nós à socapa, qual caçador furtivo à espera da melhor oportunidade para apanhar a presa desprevenida.

Aprendi a apreciar os instantes que antecedem algo que eu quero muito que chegue... o batimento cardíaco acelerado, a garganta seca e a cabeça produzindo mil imagens que de tão desejadas se tornam reais. Consigo, agora, aproveitar a brevidade de momentos em que um olhar indiscreto e inquieto diz tudo, sem angustiar-me com o inevitável fim. O olhar, esse, guardo-o na escassa eternidade de que me faço e, por isso, sobrevive ao avançar galopante do tempo. Diz-se do momento ser o mais breve período em que o tempo pode dividir-se. Eu digo, esse momento poderá ser o mais duradouro de todos, dentro da sua curta duração. Já não penso nas noites que comem os dias impiedosamente, porque os risos e sorrisos, os olhares cúmplices sobrepõem-se à triste ideia de finito. E isso chega para que tudo se sustenha. Embrulho cada pedacinho de cada momento em papel colorido, porque um dia estaremos demasiado velhos para dizer piadas sem sentido e viveremos de memórias. Redescobriremos, então, cada um deles no pó de tempos passados, mas que permanecem tão presentes agora como naquele lapso de tempo. Neste tempo não há tempo. Neste tempo, ausente de si mesmo, deixo apenas que os meus sentidos naufraguem em instantes que carregarei comigo, eternamente.

Acho que voltarei a esquecer-me de usar relógio...

Eis que volto ao silêncio. Recorrente. (Des)Conforto...

Nada te direi, pois então. Que as palavras estão gastas e pouco sentido fazem. Nada direi. Deixarei que cada palavra morra em mim e se transforme em ar comprimido de encontro ao peito. Nada direi e com isto digo tudo.

Mas sinto...

Quando tudo está além das palavras.

 Sinto permanentemente essa necessidade. Mas talvez seja impossível encontrar outras formas de o fazer. Queria escrever. Queria deixar escorrer pelos dedos palavras que traduzissem este muito, este tanto. Depois apercebebo-me qua as palavras são pouco perante o que me trepa no peito e se aloja algures entre o coração e a alma. Essas palavras não são nada. Estão gastas, amarelecidas pelo tanto que as repito. As palavras são as mesmas. E eu nasço outra sempre que o que sinto me sufoca os sentidos. Nasço em mim como cada onda que se insurge do âmago do oceano.

Saber que te tenho é sentir que regresso a casa.

Eu.

Eu tinha tudo.


Eu tinha os meus livros.

Eu tinha as minhas canetas de todas as cores.

Eu tinha os vestidos mais bonitos.

Eu tinha os meus brinquedos. Muitos. Imensos. Demasiados.

Eu tinha sempre um sorriso alegre e despreocupado.

Eu tinha tudo.

Eu era infeliz.

 

 

 

 

 

E cada sorriso meu era um grito.

Os ciúmes das letras.

Li cada linha que escreveste. Li o que ficou por escrever, perdido nas entrelinhas. Li.

E doeu.

Cada palavra que escreveste e que não era para mim.

Vou deixar o passado no sítio a que ele pertence.

No passado.

Coisas mais ou menos assim.

É naquele espaço de tempo em que as ruas se calam e o silêncio me grita no peito que eu mais sinto a tua ausência. É naquele espaço de tempo em que a noite me chicoteia a alma e as poucas luzes espalhadas lá fora se acendem...

...que a tua ausência me deixa um sabor amargo na carne.

...que a tua ausência me confunde e

desordena os sentidos.

A tua ausência não é apenas a tua ausência. É a minha ausência de mim, também. 

E, naquele preciso instante, senti o peso do mundo inteiro em cima dos ombros.

Tinha adormecido no intervalo de um filme qualquer que estava a dar na televisão. O toque do telemóvel acordou-me. Eras tu. Estavas algo triste, insatisfeito com algumas coisas que se têm passado na tua vida. Ouvi-te com atenção, como sempre. Queria dizer palavras para te confortar, mas tinha-as perdidas algures em mim e não as encontrei. Quando procuramos conforto junto de alguém, isso não quer dizer que esperamos que essa pessoa nos solucione os problemas. E a única forma que eu tinha de te confortar naquele momento era abraçando-te. Senti-me revoltada com esta distância física. Senti-me triste. Senti-me pequenina e impotente. Amputada pelos quilómetros que nos separam e nos impedem de estarmos juntos tantas vezes como aquelas que desejamos.

Amo-te para lá de todos os quilómetros.

E espero que o tempo seja bondoso connosco, como só ele sabe ser...

Para que conste e para evitar que te queixes um dia destes...

... eu também amuo e faço beicinho.

Tenho dito.

Uma "não partida" anunciada.

Estou aqui novamente. Na verdade, nunca cheguei a partir. Quando se anuncia uma partida isso não quer dizer que se tenha real intenção de partir. Anunciei a minha partida? Sim, anunciei. Tinha intenções de partir? Não, não tinha. As partidas nunca são fáceis. As bagagens costumam tornar-se cada vez mais pesadas à medida que se somam partidas e aquilo que se deixa para trás acaba por tornar-se parte da bagagem que levamos connosco. Eu nunca quis partir... mas isso não quer dizer que não o faça um dia destes. Às vezes sinto necessidade de provar a mim mesma que há razões para ficar, permanecer. Preciso de sentir que, se resolvesse partir agora, alguém colocaria a mão no meu ombro e me pediria para ficar, porque valeria a pena. Ninguém o fez. E eu permaneci. Talvez eu faça valer a pena ficar. Talvez não.

Agora vou contar-te algo que nunca contei antes... o meu coração pede-me todos os dias o teu sangue. Premente. Urgente. Teimoso. De uma forma pueril.
 

Como se não fosse possível haver um não.

Post ridículo. Pouco recomendável a pessoas susceptíveis e com tendência a acharem-me louca. Não estou. Sou. Talvez me ausente por uns tempos...

Às vezes não sei quem sou. Reconheço-me em mim. Conheço-me em cada imagem alienada que pinto, desta que também sou eu.

Às vezes dói cada sorriso que se me abre na boca. Sinto que os lábios se rasgam em tristeza contida na alma. Às vezes dói cada olhar fechado, humedecido pela claridade. Às vezes dói o silêncio. Às vezes dói cada palavra que fica por dizer, percorre o meu peito em labaredas e me transforma em cinzas levadas pela água. Às vezes dói cada palavra proferida, cada uma que de mim sai é um alfinete cravado na carne. Dói. É uma dor calada, uma dor que não conto, uma dor que dói e de tanto doer deixa de se sentir. Por momentos ausento-me de mim. Encarcero cada fragilidade minha nas masmorras de um castelo que eu própria ergui.

A minha maior prisão sou eu?

Não adianta perguntar. Já sei a resposta. 

Até breve. Talvez.

As mulheres e o sexo.

F: Olha, tenho uma pergunta para te fazer...
Eu: Faz...
F: Achas que se uma mulher nunca tiver vontade de fazer sexo com o marido pode correr o risco de ser traída?
Eu: Nunca, nunca?
F: Nunca, nunca...
Eu: Hum... então tenho a certeza que sim, que corre esse risco.
F: Oh... porra. Eu estava a falar de mim, entendes?
Eu: Entendo...
F: E continuas a achar o mesmo?
Eu: Obviamente que sim... Agora faço eu uma pergunta: o teu marido sabe cozinhar?
F: Não... nem uns ovos mexidos sabe fazer...
Eu: Então imagina que passas uma semana sem cozinhar... o que faria ele?
F: Possivelmente ia comer fora...
Eu: Pronto... agora queres que te faça um desenho?
F: Não. Porra, pareces mesmo um gajo a falar...

Se o meu olhar matasse...

... a taxa de mortalidade aumentava.

Do âmago.

O tempo tinha arrancado a inocência pueril de quem nada teme.

A sua chegada encheu-a de certezas e de incertezas carpidas na alma.

Ele prendeu-lhe fios de carinho nos cabelos soltos. Colocou-lhe flores no regaço.

... e a calçada outrora cimentada na carne e no âmago transformou-se em jardins que ele lhe semeara no peito aberto.

Porque todas as palavras soam ridículas,

porque nem sequer sabes que penso em ti enquanto as escrevo,

porque nem sequer me lês em cada entrelinha que me escorre dos dedos enquanto vou soltando frases carentes de significado...

... nem eu me compreendo, nem eu as entendo. Sou outra que não sou. Sou derrotada na minha fortaleza. Fico encarecerada nas masmorroras do meu próprio coração que teima em bater mais forte forte por ti.

Não me conheço. Não mais reconheço em mim aquela que julgava conhecer. Afinal, sou pequena e

 

 

 

 tenho medo.

É preciso ter galo...

Sabem quem é que consegue abrir a porta de um armário enquanto está a falar ao telemóvel... e acertar em cheio na cabeça? Sabem?

Pois... eu.

Tu não sabes...

mas quando te conheci, apaixonei-me por ti...

...novamente.

Coisas de machos.

Estava eu olhando distraidamente (juro!) para um certo menino enquanto este fazia xixi, quando:


Ele(muito ofendido)"- O que foi? Nunca viste um pénis?"


E eu a pensar que os seres com pilinhas entre as pernas só tinham este tipo de problemas quando mijavam ao pé de membros do mesmo sexo...

Nota: O dito menino tem apenas quatro anos... não será precoce colocar uma questão deste género?

Se eu fosse um animal...

14h17m
O telemóvel toca.

S.A.: Então linda, tudo bem?
Eu: Hum... Estou a dormir.
S.A.: Está bem. Liga-me quando acordares...


15h42m
O telemóvel toca novamente.

Eu: Siiim?
F.: Então tu não sabes o que aconteceu?!
Eu: Não... Estou a dormir...
F.: Ah... Depois ligo. Beijos

17h29m
O telemóvel toca uma vez mais.

S.: Querida! Olha, estava a pensar ir ao (...)
Eu: Porra! Mas será que não posso dormir descansada? Falamos depois! Beijinho

Pelo que me disseram, quando o telemóvel toca e eu estou a dormir, torno-me numa pessoa agressiva. Juro que é mentira! Eu nem me lembro de nada... Acho que sofro de amnésia. Ou então é um distúrbio qualquer ainda por identificar...

Vida de cão?

Juro que não sei como ela consegue dormir descontraidamente na MINHA cama... enquanto eu estou a pensar que amanhã já não poderei passar o dia quase todo na ronha. Humpf... de volta ao trabalho. Raios! Inveja... muita inveja... ainda dizem que a vida de cão é que é! Eu não me importava nada de ter a vida...da minha gata.

Colisão. Em câmara lenta. Regresso...

Ainda não sei como entraste. Logo eu, que nunca gostei de sentir a casa demasiado cheia. Pessoas, quadros, móveis. Pó. Agradam-me as paredes. Brancas, vermelhas. É como se, na sua imponência, confessassem timidamente coisas passadas. Tudo o que está a mais desvia a atenção daquilo que realmente importa. Também nunca me agradou muito o factor surpresa. As poucas pessoas que recebo em casa são sempre convidadas previamente. Para o caso de não serem... a campainha está ao lado da porta, lá fora, só para o caso de. E tu chegaste sem avisar. Quando me apercebi de ti, estavas cá. Confortavelmente. Surpresa. Olhei para o chão de madeira e não vi malas nem bagagens. Estranhei a familiariedade com que me olhavas, o à vontade com que me descobrias em cada canto meu. Tive medo que me conhecesses, senti-me vacilar dentro de mim, encher-me de incertezas. Tudo mudaria irreversivelmente. Mas aproximaste-te de mim, seguro, e nos teus passos ouvi o respirar das folhas, o vento revolver as entranhas e desalinhar-me o cabelo. Tremi. Quis esconder-me ou fugir, nem sei. Não o fiz. Deixei-me ficar, quieta, com o ritmo do coração descompassado na boca e na cabeça. As pernas trémulas, uma sensação estranha no estômago. Uma mistura de imagens, sons, cheiros invadiu me a alta velocidade. Queria perceber... De alguma forma, descobrir-te a alma em algum lugar. O olhar, atento, tentando desvendar o que se seguiria, ansiando saber que sentimentos carregarias contigo, a que velocidade bateria o coração dentro do peito, que segredos me dirias sem falar. Observei-te silenciosamente, porque qualquer palavra estaria a mais. Apaziguaste-me o coracão e a alma com os olhos e as mãos e, subitamente, notei... Reconheci-te. Sempre te desejara. Sempre tinha esperado a tua chegada, mesmo sem saber quem eras ou como serias. Sempre almejara que acontecesses. E sempre soube que, quando chegasses e apesar de ainda não te conhecer o corpo, me sentiria em casa. Mas até aquilo que desejamos muito pode assustar, ganhar as proporções de um maremoto interior que varre tudo por onde passa, quando nos aparece sem aviso.

Poderei ir embora, se preferires, quando quiseres, dizias tu calmamente. Murro no estômago. Súbita vontade de chorar. A minha pequenez. E se eu quisesse que nunca fosses? Não quero que vás... Com os olhos, pedi para ficares.

A minha maior tristeza sempre fora sentir-me uma pessoa avulso. No entanto, tinha a certeza que existias. Sabia, no fundo, que por mais que tentasse esconder-me ou fugir, não conseguiria. A alma sabe sempre o caminho de casa. Ainda não sei como entraste, não sei. Não interessa. Mas um dia ainda me hás-de dizer porque é que não partiste.


Finalmente chegaste... finalmente...