Entre a loucura sã e a lucidez insana...

Aviso importante à blogo-tripulação.

2010-12-01T21:50:00.001Z

Venho informar-vos que, por motivos que não devem ser do vosso interesse nem do menino jesus nas palhinhas deitado, este navio está prestes a afundar-se. Posto isto, para aqueles que não queiram ir ao fundo, tenho lugar para todos noutro barquinho, onde haverá toalhas secas e bebidas quentes para quem queira continuar viagem comigo. Sim, que esta merda não é como no Titanic. Para mais informações, é favor mandarem um e-mail para o endereço que está algures por aqui. Foda-se que isto soou bonito. Bom, até à vista!

Puta que pariu mais ó caralho. Ou assim.

2010-11-11T09:44:00.002Z

Hoje não fui trabalhar. Amanhã também não irei. Porreiro não é?

Estou acordada desde as sete da manhã. Já fiz o meu café. Já fumei uns quatro cigarros.

Tive que tirar a peida de casa para comprar tabaco, levar o lixo e pôr o cão a fazer o xixi dele.

O cão, não sei se já vos disse mas creio que não, é muito amigo do ambiente. Não fez o xixi na rua, qual quê? Esperou a chegada a casa para fazer o xixizinho no chão da cozinha.

O outro fez o favor de dar sinais de vida e desassossegar-me o espírito. Se bem me lembro, tinha dito que não queria mais notícias dele, mas vá...

Tenho a casa para limpar.

Tenho um cesto de roupa gigante e, acreditem, se fosse crente em Deus até diria, oh meu Deus!, tenho um cesto de roupa gigante, como estava dizendo, para passar a ferro.

O meu cão apareceu-me há coisa de minutos, sorrateiro, com o focinho cheio de areia. Acabou de descobrir as maravilhas da areia onde a gata, coitada que ela também precisa, faz as merdas dela.

Foda-se.

Tirando isto está tudo bem.

Parecendo que não, é fodido.

2010-11-10T14:26:00.000Z

Chegar à oficina, estar a sair do carro e ouvir o patrão dizer ao empregado:

- É para trocar os pneus da frente e mudar o óleo à senhora.

Pronto, a senhora era eu! E eu tenho pneus? E eu preciso de mudar o óleo?

Agora não sei se devo rir ou chorar, oh foda-se!

No trabalho...

2010-11-09T10:49:00.002Z

Ela: Está mesmo frio!
Eu: Está?! Nem tinha sentido... Mas adoro quando me contas novidades dessas.

Conversas sobre o estado do tempo são sempre produtivas e interessantes. A novela das seis surte o mesmo efeito.

A sério que fico extremamente constrangida

2010-11-07T18:49:00.001Z

...quando ouço uma mulher falar mal de si mesma só para receber um elogio. Ontem, estando eu à espera de ser atendida num daqueles sítios onde o prato do dia é sempre o mesmo, fast-food, ouço qualquer coisa que me faz voltar a cabeça. " Não posso comer isso porque qualquer dia fico gorda como uma vaca.". Quando olhei para a pessoa em questão vejo uma miúda nova e magra. Até arriscaria dizer, boa. Confusos? Estive mesmo, mas mesmo mesmo, para lhe perguntar, então e nesse dia em que fores gorda como uma vaca também vais dar leitinho, querida? Eh pá, o ponto a que algumas pessoas chegam só para receberem um elogio. Enfim. Acabei por não lhe fazer a tal pergunta. Creio que teria sido um bocadinho indelicado da minha parte.

Não sei bem que título dar a isto.

2010-11-05T13:33:00.003Z

Até podia falar na bela merda que o meu cão fez ali no chão da sala, depois de o ter levado à rua. O diabo do animal tem personalidade, lá isso tem! A calçada não lhe serviu para fazer o "serviço", por isso espera pela chegada a casa para fazer o mesmo.

Bom, mas não era isto.

Hoje, enquanto ia distraidamente a caminho do trabalho, surgiu-me um pensamento. Surgem-me bastantes pensamentos, agora que penso nisso. Na verdade, aqui a je farta-se de pensar. Não de um modo filosófico. Longe disso. Na grande maioria, os meus pensamenos revelam-se estúpidos. E então, hoje, a caminho do trabalho, como estava eu dizendo, ocorreu-me um desses pensamentos estúpidos.

E o que terei eu pensado? ( Agora é aquele momento em que eu imagino que, efectivamente, quem lê o blogue elabora esta pergunta mentalmente...)

Se todas as pessoas tivessem tomates, o mundo seria um sítio muito mais agradável para viver...

Calma!

Eu gosto muito de ser mulher! Tirando alguns acessos de fúria, o facto de ser algo desastrada e nem sempre um exemplo de delicadeza, tirando a minha incontinência verbal no que concerne uma linguagem menos própria para uma senhora (segundo a opinião de alguns ), bom, tirando isso tudo e mais algumas coisas que não me ocorrem no momento, até sou muito mulher.

Mas, raios! Uma mulher pode ter tomates, ou não?

Se todas as pessoas tivessem tomates, o mundo seria um sítio muito mais agradável para viver...

E quando penso nisto nem sei se hei-de sentir orgulho de mim mesma, se hei-de sentir pena por algumas pessoas. É que tenho impressão que às vezes os meus tomates são dignos de competir com um qualquer fenómeno no Entroncamento. Depois lá me lembro que isto de ter tomates não é para todos. Mas não consigo deixar de pensar...

Se todas as pessoas tivessem tomates, o mundo seria um sítio muito mais agradável para viver...

Tudo isto porque ter capacidade para pegar o touro pelos cornos, tomar decisões difíceis, que sim, são difíceis, mas são as mais acertadas, saltar sem saber se o pára-quedas abrirá ou se nos esborrachamos no pó do caminho, enfrentar um olhar, ousar discordar e argumentar, arriscar e talvez perder, continua a não ser para todos. Só mesmo para quem tem tomates.

Alguém conhece?

2010-11-04T16:20:00.001Z

Eu pensava que só existiam dois géneros de pessoas. Pessoas do género masculino e pessoas do género feminino.

Nos últimos tempos, passei a ter conhecimento de outro género de pessoas.

Sabem aquele género de pessoas que, no meio do infinito amor que dizem nutrir, vos promete o céu, as estrelas e a Via Láctea inteira? Aquele género de pessoas que tem muitos princípios? Aquele género de pessoas cheias de moral e bons costumes? Aquele género de pessoas que faz de tudo para parecer politicamente correcto ( nota de rodapé: Estas pessoas não costumam ter um partido. Na verdade, vivem para agradar e nunca ferem susceptibilidades. )? Sabem? Conhecem? Anyone?

Eu pensava que não conhecia, mas fiquei a conhecer.

O (des)prazer foi meu e ala que se faz tarde!

Na minha vida não há espaço para pessoas deste género.

Por isso, para vocês, sim, vocês que se incluem neste terceiro género, só duas palavrinhas:

Vão-se foder!

Pronto, não sou politicamente correcta e daí?

Sim, tenho opinião própria!

Sim, sou determinada.

Não, nunca me sentarei confortavelmente, qual espectadora da minha própria vida.

Nunca mudarei a minha vida para modo stand-by para que alguém tenha tempo de decidir o que quer que seja. A minha vida não pára!

Por isso, meus queridos deste terceiro género, se quiserem, até podem fazer-me um pirete. Mostrar-me o dedinho do meio. De qualquer forma, eu mostrei o meu primeiro!

Mas quê??

2010-10-27T14:43:00.001+01:00

R. (três maravilhosas primaveras ), no fim de mais um dia passado no infantário:

- Mãe! Mãaaaae!
- Sim, R.?
- Eu sei! Eu sei!
- Tu sabes o quê?
- Eu sei que tu não tens uma coisinha e o pai não tem uma pilinha!
- Ai não?
- Não! Tu não sabes!!!

Nisto, faz um ar muito importante:

- O pai tem um pénis e tu tens uma vagina...

Coisas que me deixam absolutamente possuída!

2010-10-25T13:41:00.000+01:00

Eu detesto que estraguem as minhas revistas. Tenho um apreço especial por todas as Vogue's que já comprei e que guardo religiosamente. Uma pequena parte dessas revistas estava por baixo de uma das mesas sala. Eis se não quando, acabada de sair da casa-de-banho, me deparo com a cena que podem ver aí em baixo. Quase fiquei irritada. Quase. O meu lindo cão a roer as minhas revistas, enquanto a gata, já com idade para pôr algum juízo no cão, apreciava a cena. Lindo... Mas como não cheguei a ficar irritada e me fiquei só pelo quase ainda fui buscar a máquina fotográfica para registar o momento. Só depois fui acabar com aquela rambóia que estava a acontecer debaixo da mesa.

Após um belo raspanete, o diabrete ainda fica com estes olhinhos de carneiro mal morto, como quem diz não fui eu...

Arghhh assim é impossível ficar zangada. Chantagista emocional!

Vá, eu sei, eu sei, a minha vida não tem nada de interessante e, como não tenho bebés, não posso falar de fraldas e babetes, papas e merdas desse estilo, mas eu tinha avisado...

Depois não digam que eu não avisei!

2010-10-23T22:58:00.002+01:00

De modo que as coisas por estes lados têm que mudar um bocadinho. Não, não vou deixar de ser Eu. Vou limitar-me a alimentar o Eu que, pelo menos por agora, mais quero ser. Vou restringir o acesso a este blogue a algo parecido com o coração que me bate no peito. Doravante, tentarei que este desempenhe unicamente a sua função vital no meu corpo, que é humano.

Preciso de alguma leveza. E não, não me refiro a perder uns quilos. Preciso de escrever (mais) inutilidades. Coisas que me passem pela cabeça mas não me façam pensar muito, se é que me faço entender...

Por isso, meus caros leitores, mais ou menos assíduos, comentadores ou não:

* não esperem que seja extremamente profunda na forma de escrever;

* não esperem a descrição de uma vida fantástica, socialmente agitada, porque essa não seria a minha;
* não esperem, no entanto, que venha a adoptar uma linguagem com muitos :-) e =) e ;-) e :( e ;-( e lol's pelo meio ( tirando esta excepção que se deu agora, eu ainda sou da velha guarda e isto não faz propriamente o meu estilo );

* não esperem que me renda ao novo acordo ortográfico porque, se assim fosse, qualquer dia ainda me confundia e começava a pensar que estava no Brasil, galera! E eu estou em Portugal, minha gente, por isso, eu escrevo o português de Portugal, não o português do Brasil. As coisas estavam bem como estavam, ok?

* não esperem sentido de humor, aliás, não esperem nada. Não posso, portanto, prometer-vos muitas risadas às custas das linhas que aqui deixo;

* não esperem uma linguagem extremamente cuidada. Não me apetece, pura e simplesmente. Por isso, não fiquem muito ofendidos se virem algumas ou mesmo muitas, hum, como dizer, caralhadas por aqui. Sim, porque eu sou gaja de dizer algumas ou mesmo muitas asneiras. As mesmas que não terei pudor em escrever;

* não esperem que cumpra tudo o que referi anteriormente, porque um dia posso ter uma crise de amnésia, chorar baba e ranho e começar a escrever lamechices.

Se, ainda assim, decidirem ler, volto a repetir.. depois não digam que eu não avisei antes, boa?

É para ver se aprendes, B*zinha!

2010-10-22T22:28:00.000+01:00

Para a próxima, se houver uma próxima, tenta não dar tanto.

É certo, quando dou, dou tudo, dou o melhor e o pior de mim. É certo, às vezes (imensas), tenho um feitio de merda e nem sempre sou a pessoa mais agradável do mundo. É certo, porra, que sou honesta, sou sincera, sou leal e todas aquelas coisas que parecem muito apreciadas nos outros mas que nem todos os mortais conseguem ser.
Fui levada a tomar uma decisão que não queria tomar. Porque não era nada disto que eu queria. Não era nada desta merda que eu queria, OK??? Quando tem que se optar entre uma de duas coisas que nos magoe, acabamos sempre por optar por aquela que nos magoa menos a longo-médio prazo. Mas no fundo queremos uma terceira hipótese que nem existe, uma terceira opção, aquela que nos faria estar bem. A verdade é que esta que escolhi magoa demais e não sei quanto mais tempo vai doer assim. Tenho a porcaria do coração em cacos porque acreditei naquilo que, um dia, pensei nunca vir a acreditar. Acreditei.
E agora tenho esta porcaria toda espalhada no chão. E agora nem sei como voltar a juntar tudo. E agora não sei se haverá cola que me valha.

Agora, put@ de vida, vê se me deixas morrer por um bocadinho que isto há-de acabar por melhorar.*

*Metaforicamente falando, claro.

Pequenos grandes amores.

2010-10-22T18:26:00.001+01:00

... e eu estava a chorar sentada no chão. Ele sentou-se ao meu lado e não puxou a minha roupa com os dentes, num acto de brincadeira. Encostou apenas o focinho húmido à minha perna e deixou-se ficar assim, a olhar para mim.

... e eu sorri.

Há dias assim.

2010-10-21T22:36:00.001+01:00

Podia arranjar-me e sair um bocado. Tomar um café. Ou ir ver aquele filme que estreou e que deve ser interessante. Podia continuar a ler aquele livro cujo marcador está na mesma página há dias...

Podia simplesmente telefonar a alguém e dizer que às vezes a vida é uma treta,que isto de ser gaja forte é uma grande merda e há coisas que doem. Há coisas que doem para cara***.
Hoje não me apetece nada. Não me apetece ouvir. Não me apetece falar mais. Não me apetece pensar ou sentir. Não me apetece comer. Não me apetece. Hoje não. Amanhã. Amanhã é outro dia.

E o amanhã é sempre melhor, não é?

Eu prometo que amanhã vou pensar (mais) em mim.

E pronto, é só para informar...

2010-10-19T14:44:00.001+01:00

... que estou com uma tremenda gripe.

E há uma ligação qualquer entre o coração e o cérebro que está em permanente curto-circuito.

Tenho dito.

2010-10-14T17:18:00.001+01:00

Contra todas as probabilidades, elas falham-me. As palavras. Aquele misterioso encadeado de letras ao qual nos habituámos a atribuir um significado. Falham-me. Silêncio. Tento ouvir a tua voz, outrora poesia em mim. Cedo. Ainda não sei em que momento comecei a morrer. Talvez algures entre o momento em que a voz nos doeu e calou e o dia em que sucumbi, amputada de amor.

Tenho saudades de mim. Tenho saudades de me encontrar em mim quando olho para dentro do peito. A dúvida. A estúpida dúvida que despe as assimetrias dos sentimentos. É nesse preciso instante que me contenho nesta que já não sou eu. E todas as palavras deixam de fazer sentido. A dúvida. Castradora. Testemunha de silêncios incómodos em que os olhos se perdem no chão.

Alguém diria que as árvores morrem sempre de pé. Eu continuo a não saber em que momento comecei a morrer.

2010-08-26T20:26:00.003+01:00

Às vezes fico apenas assim. À espera de algo que me resgate de mim mesma.

177 horas...

2010-05-11T19:01:00.003+01:00

... 10620 minutos...

... 637200 segundos...

é muito tempo.

Demasiado tempo.

Sim, neste blogue (também) há espaço para pensamentos estúpidos.

2010-05-10T17:34:00.006+01:00

Hoje, ouvi um senhor dizer que já que veio das Ilhas para o Continente para assistir à vitória da equipa do Jesus, aproveitava e ficava mais uns dias para ver o Papa (assim, fica tudo em família). Isto sim! Isto é que é fé. Isto é que é esperança, mesmo depois de tantos anos de sofrimento. Posto isto, talvez tenha lógica pensar que o número de peregrinos benfiquistas a caminho de Fátima aumentou susbstancialmente. Eu acho que sim. Ao menos que agradeçam!

Não, isto não é despeito de portista a falar mais alto. O meu único clube continua a ser o do Contra. =)

E agora, se me dão licencinha,

vou ali ter uma conversa directamente com Deus,

que isto de andar com intermediários não dá com nada...

Aceito opiniões!!! Não custa nada, é de borla...

2010-03-16T12:23:00.000Z

A pintura deste banquinho foi a descoberta de uma paixão que, pelos vistos, estava adormecida em mim...

Só não sei, por enquanto, se este será o início de algo diferente.

Espero as vossas opiniões acerca desta pequena "obra"! =)

Agradecida, sim?

Adoro esta mulher!

2010-03-15T12:04:00.001Z

(...)

You know I love you baby
More than the whole wide world
I'm your woman
You know you are my pearl
Let's go out past the party lights
We can finally be alone
Come with me and we can take the long way home
Come with me, together we can take the long way home
Come with me, together we can take the long way home

(...)

The long way home

Norah Jones

Possibilidades.

2010-03-13T23:29:00.000Z

Existe a possibilidade de retorno. Existe a possibilidade de recaída.

Existe a possibilidade de ela voltar à quimioterapia e o cabelo cair uma vez mais.

Existe essa possibilidade.

E eu não sei o que lhe dizer. E eu não sei como.

Porque não há um momento certo. E todas as palavras parecem, simplesmente,

erradas.

Da saudade e outros demónios.

2010-03-09T20:07:00.001Z

saudade s.f. melancolia causada pela lembrança de um bem de que se está privado; mágoa que se sente pela ausência ou desaparecimento de pessoas, coisas, estados ou acções; pesar; nostalgia (...) ( Do lat. solitate, «solidão»).

A saudade é bem mais complexa do que aquilo que pode ler-se no dicionário. A saudade não é necessariamente ausência. Porque, não raras vezes, chega ainda antes da despedida. Porque se pode ter saudade daquilo que nunca se teve. Porque a saudade aparece quando ansiamos por aquilo que está por vir. Porque a saudade é um estado. Chega quando quer. Enlaça o coração num abraço que se vai apertando cada vez mais e deixa como resquício um batimento pausado e quase inaudível. Nada diz. Vai ficando.

Às vezes, até quase se esquece que ela está ali...

quando a única coisa que vem quebrar a quietude deste silêncio quente e confortável é o chilreado agonizante, lá longe, de um pássaro a quem partiram as asas.

Da condição feminina. Ou da falta de condições...

2010-03-08T19:10:00.001Z

Em dias como este, o que me apetece mesmo é ficar aninhada em casa e não pôr o nariz na rua. Os restaurantes estão atulhados de mulheres. Demasiado barulhentas. Demasiado animadas e excitadas só porque vão jantar fora no Dia da Mulher. Demasiado humilhante, enquanto mulher, ver que muitas mulheres só saem com outras mulheres neste dia do ano. Demasiado triste ver que, afinal, este dia parece diminuir a condição feminina. Algumas parecem autênticos bichos enjaulados que finalmente se viram livres. Para quê haver uma data específica para sair e fazer uma jantarada entre amigas e /ou colegas de trabalho? Este dia surgiu aquando das manifestações femininas por direitos iguais entre homens e mulheres, Ora, por essa ordem de ideias, teria que haver um Dia do homem, certo? Sei que não há regra sem excepção e nem todas as mulheres são iguais mas, muitas delas, só se juntam para "celebrar" a sua condição de mulher neste dia. Como se fosse preciso determinar no calendário um dia específico para o fazer...

Chega a roçar o ridículo, todo o aparato, todo o frenesim em volta deste dia. Ouvia eu hoje, enquanto regressava a casa, uma senhora a falar com uma amiga ao telemóvel. O pobre diabo estava numa agitação tal que até me deu vontade de rir. Teve um problema qualquer num pé e, contava ela à amiga, quando foi ao médico disse-lhe logo que fizesse qualquer coisa ao pé, mas que não podia faltar ao jantar do Dia da Mulher. Será este dia assim tão importante?

Em dias como este, eu recuso-me, simplesmente, a sair.

Calendário algum me ditará as regras de como ser (mais) mulher.

Mas porquê eu????

2010-03-02T18:31:00.003Z

A B. sempre foi um bocadinho teimosa... Pronto, pronto, bastante.

Em dias longínquos, no tempo em que a mãe da B. ainda tentava fazê-la comer verduras...

Mãe da B. ( com cara de poucos amigos) - Come os legumes e não digas que não gostas porque ainda não provaste!

B. - Não quero! Ó mãe, não consigo! Não posso! Isto sabe a erva!

Agora digam lá se eu não tinha um grande poder de argumentação?!

Uma pequena nota... eu nunca comi erva na minha vida.

E, pensando bem, nunca disse que não a mousse de chocolate.
Ou a nutella às colheradas.
Ou a baba de camelo.
Ou a qualquer coisa desse género...

O drama. O horror. O outro lado da notícia.

2010-02-22T17:55:00.001Z

Como qualquer português, também eu fiquei chocada com o que se vem a passar na Ilha da Madeira. Os danos não serão apenas materiais mas também emocionais e não imagino sequer o que que sentirão as pessoas que estão a passar por esta tragédia. Há quem tenha perdido toda a família... No entanto, há uma coisa que me apoquenta e até chega a irritar-me. Qualquer catástrofe que aconteça em Portugal (continental ou ilhas) nunca tem a projecção mediática de uma catástrofe que aconteça noutro canto qualquer do mundo. Para alguns até será bastante difícil encontrar Portugal no globo terrestre... (Nunca esquecerei a célebre frase de Whitney Houston no início de um concerto no nosso país: "Boa noite, Espanha!". Ou a garrafa de uma bebida qualquer, "made in Spain", cujo rótulo tem o mapa de Espanha mas com o mapa de Portugal incluído ... Pensarão os Espanhóis que Portugal é uma província espanhola?).

Agora lembro-me do Haiti. Aquilo que aconteceu por lá teve outras proporções, é certo, mas eu pergunto:e se fosse no nosso país? Haveria todo aquele mediatismo que chegou a ser abusivo? E a Madeira? Que tipo de ajuda receberá do estrangeiro?

Lembro-me ainda de outro caso que nada tem a ver com catástrofes naturais mas é o exemplo de que o "estrangeiro" tem sempre mais atenção. O "caso Maddie" assolou durante meses a fio os canais portugueses... Se fosse uma criança portuguesa a desaparecer no Reino Unido receberia a mesma atenção? Pior: uma qualquer criança portuguesa desaparecida em Portugal, como tantas vezes já aconteceu e, infelizmente, continuará a acontecer, nunca recebeu por parte dos media e talvez das entidades competentes o empenho que aquela menina recebeu.

Pelos vistos, o Cristiano Ronaldo dedicou um golo à "sua" Ilha. Eu tenho a dizer, Cristiâne mê filho, e que tal se enviasses um milhãozito ou dois? Ajudava mais do que um golo... e , pelo menos, vinte e cinco famílias precisam de uma nova casa.

O meu namorado costuma dizer que os brasileiros (não generalizando, claro) são algo fanáticos e hoje sinto-me obrigada a dar-lhe razão. Hoje encontrei algo que me deixou atónita e passo a "mostrar-vos":

Aquando da tragédia no Haiti, do alto da sua inquestionável sapiência, uma rapariga de nacionalidade brasileira escreveu assim:

"Terremoto no Haity. O maior em 200 anos. Qual a sua opinião? Castigo de Deus ou da Natureza?
Digo castigo de Deus devido á religião deles, pois é parece que um religião super diferente. Ouvi dizer que seria um tal de ''vodoo''. Sei lá!
Castigo da natureza, por causa das grandes multinacionais situadas no mundo atual.
E vc? Qual a sua opinião sobre o maior terremoto ocorrido em 200 anos, e sobre os milhares de mortos??"

Despois disto, pouco mais há a dizer... A estupidez e limitação humanas no seu melhor...

Bom, será melhor ficar-me por aqui porque são muitas as ideias a fazer curto-circuito na massa cinzenta e, daqui a pouco, nem eu me entendo. Para além do mais, mesmo não sendo jornalista, não trabalhando para a TVI ou um semanário qualquer, a coisa pode aquecer para o meu lado e ainda vêm fechar o meu estaminé. Nunca se sabe. Portanto, se perguntarem por mim, digam que fui ali e já volto!

Homens... quem os entende?

2010-02-21T23:36:00.001Z

Já tinha ouvido falar em depressão pós-parto. Só nunca tinha ouvido falar em depressão pós-corte-de-cabelo. Pois então. Há uns tempos fiz um corte de cabelo um pouco diferente do habitual e, embora não tenha cortado assim tanto, o resultado final deixa-me com os nervos em franja. Literalmente. Hoje, estando eu, desgraçadinha, a fazer os queixumes ao sodôno meu namorado, eis que ele se sai com esta pérola:

- B.B., sabes que os homens não têm esse tipo de problemas... quando não gostam do corte de cabelo, rapam-no e fica tudo resolvido...

Depois, fiquei a pensar...

Seria isto uma sugestão???

Agora, será que podem devolver-me o meu cabelo?

Podem?

Pleaaaase!

Agradecida.

O que fazer?

2010-02-18T21:11:00.001Z

Fotografia de Paulo Madeira

O que fazer quando alguém consegue resgatar-nos o sorriso que a alma perdeu nos becos da vida?

O que fazer?

Que grande cozinheira que eu sou!

2010-02-08T21:03:00.000Z

Eu sou assim para o viciada em batatas fritas. Hoje à noite, toca de por as batatas na fritadeira e vir ao quarto. Qual não é o meu espanto, quando chego à cozinha e tinha as minhas batatinhas quase todas queimadas! Apetece-vos chorar? Apetece? Pois chorem. A mim apeteceu-me fazer o mesmo...

Não é para me vangloriar, eu até sou uma cozinheira de mão cheia. Mas, muito de vez em quando, acontecem-me estes pequenos acidentes.

Pronto, um dia destes também me esqueci de pôr sal no arroz, mas foi pura distracção.

Do amor.

2010-02-07T22:09:00.000Z

Respiro fundo antes de entrar no quarto. Magoa-me olhar para ela. Parece que diminuiu de tamanho e respira fragilidade. Abraço-a de mansinho e dou-lhe um beijo na testa. Sorrio e pergunto-lhe se hoje se sente melhor. As dores continuam a ser muitas, responde ela tristemente. Mas o pior era não poder sair dali. Não lhe digo, mas ela nem sonha a vontade que tenho de tirá-la dali... Explico-lhe, com muita calma, como se ela fosse uma menina de quatro anos, que agora tem mesmo que ficar ali para ficar boa depressa. E que tem que se portar bem e fazer tudo o que os doutores lhe disserem porque é para o bem dela. Ela ouve-me com atenção e com a cabeça acena afirmativamente. Acha que eu não devia ir lá todos os dias, que preciso de descansar e eu só lhe respondo que não me custa nada. Sorrio novamente. Não custa mesmo. Ela diz que não precisa de tantas visitas, mas eu sei que o olhar dela às 14h está fixo na porta de entrada do quarto, ansiando o chegada de uma cara amiga. Detesto este cheiro a hospital, detesto estas paredes brancas, as camas todas iguais, esta frieza que torna tudo impessoal. Detesto vê-la aqui. Ontem trouxe-lhe rosas da sua cor preferida, amarelas. Hoje levei-lhe bolos. Pouco falamos, chega mais gente ao quarto e eu deixo-me ficar sentada na cama a dar-lhe a mão. Não lhe digo que fui encontar o avô em casa a enxugar os olhos, envergonhado. Ele foi educado para não demonstrar sentimentos deste tipo. E eu fingi que não vi para lhe poupar o embaraço. Não lhe digo que parece mais velha, que cada dia que passa no hospital lhe aumenta dez anos nos olhos e que está realmente abatida. Mascaro tudo muito bem com um sorriso porque tenho que ser forte, por mim e por ela. Amanhã, quando voltar, não lhe direi que hoje, no regresso a casa, lambi lágrimas durante todo o caminho. Às vezes, amar também é calar.

16 de Junho de 2009

A Corset pergunta...

2010-02-03T20:53:00.002Z

Questão 1: Tens medo de quê?

Tenho medo de um dia vir a pensar que já não tenho nada a perder.

Questão 2: Tens algum guilty pleasure?

Comida!

Questão 3: Farias alguma loucura por amor/amizade?

Não me imagino a não fazer pequenas (algumas grandes) loucuras... Querem testemunhas?

Questão 4: Qual o teu maior sonho? Responder paz, amor e felicidade é trapacear ;)

Se eu fosse Miss Universo gostava que houvesse imensa pa... errr

Não tenho grandes sonhos. Alimento-me de realidade e o resto... o resto é imaginar aquilo que um dia há-de ser.

Questão 5: Nos momentos de tristeza/abatimento, isolas-te ou preferes colo?

Prefiro isolar-me com um bom colo.

Questão 6: Entre uma pessoa extrovertida e uma introvertida, qual seria a escolha abstracta?

Extrovertida.

Questão 7: Sentes-te bem na vida, ou há insatisfação além do desejável?

Insatisfeita por natureza. Optimista por necessidade.

Questão 8: Consideras-te mais crítico ou ponderado? Sabendo, contudo, que existem críticas ponderadas.

Pouco ponderada no que diz respeito a opinar ou criticar. Com alguma falta de tacto, infelizmente. Se não querem a minha opinião sincera não a peçam.

Questão 9: Julgas-te impulsivo, de fazer filmes, paciente...? Define-te, de uma forma geral.

Impulsiva. Impaciente. Explosiva. Ligeiramente arrogante. Cinema? Cinema e teatro! Ah! Se querem saber se tenho alguma qualidade no meio disto tudo... falem com quem me conhece.

Questão 10: Consegues desejar mal a alguém e, normalmente, concretizar? Sê sincero.

Consigo desejar. Quanto à concretização, muitas vezes, basta esperar e ver.

Questão 11: Contens-te publicamente em manifestações de afecto (abraçar, beijar, rir alto...)?

Sou contida quando a ocasião e/ou local o exige.

Questão 12: Qual o teu lado mais acentuado? Orgulho ou teimosia?

Ambos.

Questão 13: Casamentos homossexuais e direito à adopção?

Casamento, sim. Adopção, por enquanto, não.

Questão 14: O que te faz continuar o blogue?

Teimosia. Serve?

Questão 15: O número de visitas e comentários influencia o teu blogue?

Ele diz que fica muito contente.

Questão 16: Na tua blogosfera pessoal e ideal, como seria?

Não gosto de utopias...

Questão 17: Devia haver encontros de bloguistas? Caso sim, em que moldes? Caso não, porquê?

Na minha opinião, um encontro pressupõe que duas ou mais pessoas, de alguma forma, se juntem e troquem ideias. Por isso, sim. Se existirem pessoas dispostas a fazê-lo acho bem.

Questão 18: Sabes brincar contigo e rir com quem brinca contigo? Sem ironias.

Sim. Mas também choro. De tanto rir...

Questão 19: Quais são os teus maiores defeitos?

Aiii Mas eu não tenho feito outra coisa que não fosse enumerar os meus defeitos!

Questão 20: Em que aspectos te elogiam e/ou achas ter potencialidades e mesmo orgulho nisso?

Acho que demorei tanto tempo a responder a esta que o tempo expirou...

Questão 21: Entre uma televisão, um computador e um telemóvel, o que escolherias?

Pc com internet.

Questão 22: Elogias ou guardas para ti?

Depende das pessoas.

Questão 23: Tens humildade suficiente para te desculpar, sem ser indirectamente?

Creio que sim.

Questão 24: Consideras-te, de grosso modo, uma pessoa sensível ou pragmática?

Pragmática.

Questão 25: Perdoas com facilidade?

Não.

Questão 26: Qual o teu maior pesadelo ou o que mais te preocupa?

A perda.

Os quatro bloggers massacrados são:

A Place Like Home
Diabo de Roupa Curta
Contextos e Entrelinhas
Palpit' Aqui

Não é o dia das mentiras mas...

2010-02-03T19:45:00.002Z

O meu mais-que-tudo achou por bem presentear o meu blogue com este selinho.

Pronto B.B., é jeitosinho, bonitinho e tal, e até fica bem aqui. Agradecida, sim?

Comentários? Só pessoalmente! =P

As regras do selo são:

- Oferecer o selo a 10 blogs;
- Avisar os indicados;
- Dizer o que achou do selo;
- A pessoa que receber o selo, deve deixar um comentário à pessoa que o passou;

E o selo vai para:

Contextos e Entrelinhas
Maçã e canela
Diabo de Roupa Curta
Keep On Walking
Reflexos
Palpit' Aqui
Cridos de Portugal
*Gira [Com O] Sol
made in love
No mundo dos espartilhos de seda

Desabafo (sem) sentido.

2010-02-01T20:56:00.001Z

Às vezes, penso apenas que ninguém me vê realmente.

Qualquer coisa do coração ou da alma. Qualquer coisa por aí...

2010-01-16T09:46:00.001Z

Tenho que arranjar uma armadura para esta coisa esponjosa a que chamam coração.

É difícil. Magoa, o facto de não podermos fazer planos para hoje. Não nos podermos encontrar daqui a uma hora, por exemplo, no café que fica naquela ruela íngreme perto da minha casa. Não podermos fechar os olhos, todas as noites, no carinho adormecido nas veias. Dói.

Resta-nos muito. Resta-nos tudo. Só não temos o agora, aquele tempo presente em que há margem para surpresas de última hora. Não nos resta a distância. A distância é o que sobra. É o que está a mais. Temos o presente, com hora marcada, e o futuro. Quem sabe, um futuro.

Por enquanto, vou tentando arranjar formas de aniquilar esta pontada que insiste em dilacerar-me o peito. Bem sei, se te falar disto tentarás apaziguar-me docemente, dizendo que é assim que tem que ser. Que o futuro virá. E eu fico pequenina. Sou pequenina. Sou impaciente. A espera sem tempo definido deixa-me perdida. O ar provoca-me remoinhos no peito enquanto não chegas.

Gostava de conseguir mentir-te. Dizer, no meio de um sorriso, "Demora o tempo que for preciso, que eu aguento-me.". O problema é que não consigo...

Não precisavas dizer que voltarás, porque a promessa ficou feita em cada peça de roupa que deixaste, em cada bilhetinho que espalhaste pela casa e só depois descobri.

Apetecia-me atirar-te com toda a eternidade para o colo, ter a certeza que nenhuma história poderá ser tão feliz e especial como a nossa. Não quero que ela seja apenas um parêntesis porque eu não sei não esperar nada. Eu quero tudo. Quero conjugar-nos no futuro.

Bem sei que já falta pouco para chegares mas há minutos que parecem toda uma vida...

Não! Não! Não!

2010-01-14T14:08:00.002Z

Não me sonhem. Não me idealizem. Não tentem descortinar a minha felicidade por entre lágrimas ou a minha tristeza escondida num sorriso. Não tentem.

Não me conhecem em cada sonho que me surge no peito enquanto encosto a cabeça ao céu. Não sabem o que eu sofri. Não compreenderão a minha sede de infinito ou o meu descontentamento constante. Não conseguirão entender a contradição que é ser-se feliz com coisas simples e, ao mesmo tempo, querer tudo. Sentir o mundo na palma das mãos.

Não me sonhem. Não me idealizem. Eu sou o que se vê e não sou nada do que julgam ver em mim. Perco-me para que não tentem encontar-me. Erro. Vacilo. Caio no pó do caminho. Levanto-me de joelhos esfolados e cabeça erguida. O sol ou a chuva tentam impedir-me de prosseguir mas não quero voltar atrás.

Não me sonhem. Não me idealizem. Se, na verdade, nem me vêem, como poderiam fazê lo? Como podem pensar que me conhecem? Julgam-me. Julgam o meu sorriso. Julgam a minha ira. Julgam que eu sou assim porque sim. Não sabem nem nunca saberão que a vida me transformou no que sou. Não me sonhem. Não me idealizem. Não.

Deixem-me ser.

Algo que me faça sorrir por dentro, se faz favor!

2010-01-11T12:41:00.002Z

Hoje estou assim. Triste. O coração encolhido no peito, batendo em surdina. Porque há dias em que isto se torna verdadeiramente difícil de suportar e bastaria um simples abraço apertado para mudar tudo. Hoje estou assim.

Ponto final.

Agora digam-me lá se eu não tenho o melhor namorado do mundo?!*

2010-01-08T13:46:00.005Z

Sou fumadora. Sou assumidamente viciada em alcatrão, nicotina e monóxido de carbono, melhor dizendo. O meu namorado, felizmente, não. Também sou assumidamente assim a dar para o nervoso, que é como quem diz, fervo em pouca água. Se o tabaco acabar ou desaparecer misteriosamente, atinjo o ponto de ebulição em poucos segundos. À falta de isqueiro, também. Há uns meses atrás, chego com o B.B. ao hotel depois de jantar e decido que o que ia mesmo bem era um cigarrinho na varanda do quarto. Toca de vestir o "equipamento" (é só de mim ou fumar ao frio não é a mesma coisa?), agarro no maço de tabaco mas o isqueiro tinha desaparecido...

Eu- B.B.? Viste o meu isqueiro?

B.B.- Não... procura na mala ou no casaco, deve estar por aí...

Viro o quarto do avesso, com B.B. a ajudar-me e do isqueiro nem sinais de vida.

Eu- Ai, isto não é possível! Eu quero fumar um cigarro!

B.B. Oh... fumas amanhã de manhã, B. Deves ter deixado o isqueiro no carro. Amanhã já o vamos buscar.

Eu- Mas eu não quero fumar amanhã de manhã! Eu quero fumar AGORA!

B.B.- E o que é que acontece se não fumares agora?

Eu- Hum... Fico irritada. Fico muito irritada...

B.B.- Então espera que eu já venho, sim, B.?

E pronto. Lá foi o B.B. ao -1 com um cigarro na mão para o caso de o maldito isqueiro não estar no carro. Resumindo: acendeu o cigarro com o isqueiro do carro e veio com o cigarro aceso pelo elevador do hotel até ao 2º andar. Entra no quarto de rompante com o cigarro (a meio!) na mão e um sorriso triunfante na boca.

B.B- Já vem a meio, B., mas havia gente a usar o elevador e tive que esperar que ficasse livre...

Não é lindo?! Pode não ser tão romântico, isso é certo, mas naquele momento fiquei mais feliz com um cigarro do que ficaria com um ramo de rosas! Ehehe

Tenho para mim que o detector de incêndio do dito hotel não está a funcionar a 100%.

*Ooops, lapso da minha parte... Eu reformulo. Digam-me lá se eu não tenho o melhor namorado do mundo e arredores?!

** Ah! Escusado será dizer que, efectivamente, o isqueiro estava no carro, mas o B.B. nem o viu...

Aquilo que tu não sabes.

2010-01-04T17:09:00.001Z

E, de cada vez que chegas assim, toda a minha vida fica suspensa num fio invisível de ternura. A respiração sustém-se no breve instante em que o ar me causa tempestades no peito e tudo parece, enfim, ganhar algum sentido.

Como posso estar tão cheia de ti se quando não estás me ausento de mim mesma? Agora me apercebo. De cada vez que partes esqueço-me de mim

em ti.

Mania de desafios.

2010-01-04T13:30:00.013Z

Recebi ontem do meu mais-que-tudo um desafio. Bem, não sei se as minhas manias me diferenciam do comum dos mortais. São apenas características minhas pouco relevantes e que devem ser comuns a muita gente, mas como nunca me nego a um desafio...

As regras são as seguintes:

"Cada bloguista participante tem de enunciar 5 manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher 5 outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do recrutamento. Cada participante deve reproduzir este regulamento no seu blogue."

Então aqui vai:

Mania número 1:
Uso três despertadores para conseguir levantar o rabo da cama (sim, leram bem... TRÊS!). No total despertam cerca de 7 vezes.

Mania número 2:
Cheirar a roupa no fim de lavadinha... Pois, gosto do cheiro do amaciador, que hei-de fazer?

Mania número 3:
Atirar com as chaves de casa e do carro e os telemóveis para um sítio qualquer. Depois perco bastante tempo a tentar encontrá-los. Só para terem uma ideia, as chaves do carro andam "desaparecidas" desde quarta-feira da semana passada. Se alguém as encontrar é favor devolvê-las à dona.

Mania número 4:
Hum... Ah! Já sei! Tenho a mania de adormecer com televisão ligada.

Mania número 5:
Refilar, refilar, refilar... Até posso ceder, mas primeiro tenho que refilar um bocadinho...

Agora desafio... tcharam!!!!!!!!!

Contextos e Entrelinhas
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E tratem de responder a tudo que depois eu vou ver se fizeram os trabalhinhos de casa!

A propósito do medo.

2009-12-27T01:57:00.000Z

O medo é cobarde. Chega quando todos saem, aninha-se no peito e bebe-nos o sangue qual sanguessuga.

O medo tem medo das gentes. E, por isso, espera horas tardias de solidão para nos entrar pelas janelas abertas da alma. O medo tem medo do medo. E foge, o cobarde, quando outros chegam.

O tempo não tem tempo.

2009-12-13T19:21:00.000Z

A palavra tempo sempre despertou em mim sentimentos contraditórios. Nunca o entendi muito bem: afinal quanto tempo tem o tempo, quanto tempo nos dá o tempo?

Recomecei a usar relógio de pulso apenas de há uns anos para cá... Tudo porque, de cada vez que o usava, sentia que ele teimava em apressar-me para algo que não queria que chegasse, evaporava minutos que queria viver para sempre ou, simplesmente, não avançava para algum momento que ansiava que acontecesse. Daí até se tornar um vício olhar para os três ponteiros no mostrador, foi um passo. Passava a vida, suspensa na ansiedade, de olhos postos no pulso, observando cada deslizar cadenciado até que, a muito custo, consegui manter com aquele engano engenhoso uma relação mais saudável.

Nas minhas certas incertezas sei, agora, que o tempo é eterno e se move em círculos. Traz, leva e, muitas vezes, devolve aquilo que arranca de nós à socapa, qual caçador furtivo à espera da melhor oportunidade para apanhar a presa desprevenida.

Aprendi a apreciar os instantes que antecedem algo que eu quero muito que chegue... o batimento cardíaco acelerado, a garganta seca e a cabeça produzindo mil imagens que de tão desejadas se tornam reais. Consigo, agora, aproveitar a brevidade de momentos em que um olhar indiscreto e inquieto diz tudo, sem angustiar-me com o inevitável fim. O olhar, esse, guardo-o na escassa eternidade de que me faço e, por isso, sobrevive ao avançar galopante do tempo. Diz-se do momento ser o mais breve período em que o tempo pode dividir-se. Eu digo, esse momento poderá ser o mais duradouro de todos, dentro da sua curta duração. Já não penso nas noites que comem os dias impiedosamente, porque os risos e sorrisos, os olhares cúmplices sobrepõem-se à triste ideia de finito. E isso chega para que tudo se sustenha. Embrulho cada pedacinho de cada momento em papel colorido, porque um dia estaremos demasiado velhos para dizer piadas sem sentido e viveremos de memórias. Redescobriremos, então, cada um deles no pó de tempos passados, mas que permanecem tão presentes agora como naquele lapso de tempo. Neste tempo não há tempo. Neste tempo, ausente de si mesmo, deixo apenas que os meus sentidos naufraguem em instantes que carregarei comigo, eternamente.

Acho que voltarei a esquecer-me de usar relógio...

Eis que volto ao silêncio. Recorrente. (Des)Conforto...

2009-12-11T14:07:00.000Z

Nada te direi, pois então. Que as palavras estão gastas e pouco sentido fazem. Nada direi. Deixarei que cada palavra morra em mim e se transforme em ar comprimido de encontro ao peito. Nada direi e com isto digo tudo.

Mas sinto...

Quando tudo está além das palavras.

2009-12-09T21:13:00.000Z

Sinto permanentemente essa necessidade. Mas talvez seja impossível encontrar outras formas de o fazer. Queria escrever. Queria deixar escorrer pelos dedos palavras que traduzissem este muito, este tanto. Depois apercebebo-me qua as palavras são pouco perante o que me trepa no peito e se aloja algures entre o coração e a alma. Essas palavras não são nada. Estão gastas, amarelecidas pelo tanto que as repito. As palavras são as mesmas. E eu nasço outra sempre que o que sinto me sufoca os sentidos. Nasço em mim como cada onda que se insurge do âmago do oceano.

Saber que te tenho é sentir que regresso a casa.

Eu.

2009-12-02T18:59:00.000Z

Eu tinha tudo.

Eu tinha os meus livros.

Eu tinha as minhas canetas de todas as cores.

Eu tinha os vestidos mais bonitos.

Eu tinha os meus brinquedos. Muitos. Imensos. Demasiados.

Eu tinha sempre um sorriso alegre e despreocupado.

Eu tinha tudo.

Eu era infeliz.

E cada sorriso meu era um grito.

Os ciúmes das letras.

2009-11-29T16:01:00.002Z

Li cada linha que escreveste. Li o que ficou por escrever, perdido nas entrelinhas. Li.

E doeu.

Cada palavra que escreveste e que não era para mim.

Vou deixar o passado no sítio a que ele pertence.

No passado.

Coisas mais ou menos assim.

2009-11-24T14:49:00.002Z

É naquele espaço de tempo em que as ruas se calam e o silêncio me grita no peito que eu mais sinto a tua ausência. É naquele espaço de tempo em que a noite me chicoteia a alma e as poucas luzes espalhadas lá fora se acendem...

...que a tua ausência me deixa um sabor amargo na carne.

...que a tua ausência me confunde e

desordena os sentidos.

A tua ausência não é apenas a tua ausência. É a minha ausência de mim, também.

E, naquele preciso instante, senti o peso do mundo inteiro em cima dos ombros.

2009-11-23T21:09:00.001Z

Tinha adormecido no intervalo de um filme qualquer que estava a dar na televisão. O toque do telemóvel acordou-me. Eras tu. Estavas algo triste, insatisfeito com algumas coisas que se têm passado na tua vida. Ouvi-te com atenção, como sempre. Queria dizer palavras para te confortar, mas tinha-as perdidas algures em mim e não as encontrei. Quando procuramos conforto junto de alguém, isso não quer dizer que esperamos que essa pessoa nos solucione os problemas. E a única forma que eu tinha de te confortar naquele momento era abraçando-te. Senti-me revoltada com esta distância física. Senti-me triste. Senti-me pequenina e impotente. Amputada pelos quilómetros que nos separam e nos impedem de estarmos juntos tantas vezes como aquelas que desejamos.

Amo-te para lá de todos os quilómetros.

E espero que o tempo seja bondoso connosco, como só ele sabe ser...

Para que conste e para evitar que te queixes um dia destes...

2009-11-23T13:44:00.000Z

... eu também amuo e faço beicinho.

Tenho dito.

Uma "não partida" anunciada.

2009-11-22T01:00:00.001Z

Estou aqui novamente. Na verdade, nunca cheguei a partir. Quando se anuncia uma partida isso não quer dizer que se tenha real intenção de partir. Anunciei a minha partida? Sim, anunciei. Tinha intenções de partir? Não, não tinha. As partidas nunca são fáceis. As bagagens costumam tornar-se cada vez mais pesadas à medida que se somam partidas e aquilo que se deixa para trás acaba por tornar-se parte da bagagem que levamos connosco. Eu nunca quis partir... mas isso não quer dizer que não o faça um dia destes. Às vezes sinto necessidade de provar a mim mesma que há razões para ficar, permanecer. Preciso de sentir que, se resolvesse partir agora, alguém colocaria a mão no meu ombro e me pediria para ficar, porque valeria a pena. Ninguém o fez. E eu permaneci. Talvez eu faça valer a pena ficar. Talvez não.

Agora vou contar-te algo que nunca contei antes... o meu coração pede-me todos os dias o teu sangue. Premente. Urgente. Teimoso. De uma forma pueril.

Como se não fosse possível haver um não.

Post ridículo. Pouco recomendável a pessoas susceptíveis e com tendência a acharem-me louca. Não estou. Sou. Talvez me ausente por uns tempos...

2009-11-17T17:01:00.001Z

Às vezes não sei quem sou. Reconheço-me em mim. Conheço-me em cada imagem alienada que pinto, desta que também sou eu.

Às vezes dói cada sorriso que se me abre na boca. Sinto que os lábios se rasgam em tristeza contida na alma. Às vezes dói cada olhar fechado, humedecido pela claridade. Às vezes dói o silêncio. Às vezes dói cada palavra que fica por dizer, percorre o meu peito em labaredas e me transforma em cinzas levadas pela água. Às vezes dói cada palavra proferida, cada uma que de mim sai é um alfinete cravado na carne. Dói. É uma dor calada, uma dor que não conto, uma dor que dói e de tanto doer deixa de se sentir. Por momentos ausento-me de mim. Encarcero cada fragilidade minha nas masmorras de um castelo que eu própria ergui.

~~A minha maior prisão sou eu?~~

Não adianta perguntar. Já sei a resposta.

Até breve. Talvez.

As mulheres e o sexo.

2009-11-15T17:09:00.000Z

F: Olha, tenho uma pergunta para te fazer...
Eu: Faz...
F: Achas que se uma mulher nunca tiver vontade de fazer sexo com o marido pode correr o risco de ser traída?
Eu: Nunca, nunca?
F: Nunca, nunca...
Eu: Hum... então tenho a certeza que sim, que corre esse risco.
F: Oh... porra. Eu estava a falar de mim, entendes?
Eu: Entendo...
F: E continuas a achar o mesmo?
Eu: Obviamente que sim... Agora faço eu uma pergunta: o teu marido sabe cozinhar?
F: Não... nem uns ovos mexidos sabe fazer...
Eu: Então imagina que passas uma semana sem cozinhar... o que faria ele?
F: Possivelmente ia comer fora...
Eu: Pronto... agora queres que te faça um desenho?
F: Não. Porra, pareces mesmo um gajo a falar...

Se o meu olhar matasse...

2009-11-12T18:16:00.000Z

... a taxa de mortalidade aumentava.

Do âmago.

2009-11-10T19:46:00.003Z

O tempo tinha arrancado a inocência pueril de quem nada teme.

A sua chegada encheu-a de certezas e de incertezas carpidas na alma.

Ele prendeu-lhe fios de carinho nos cabelos soltos. Colocou-lhe flores no regaço.

... e a calçada outrora cimentada na carne e no âmago transformou-se em jardins que ele lhe semeara no peito aberto.

Porque todas as palavras soam ridículas,

porque nem sequer sabes que penso em ti enquanto as escrevo,

porque nem sequer me lês em cada entrelinha que me escorre dos dedos enquanto vou soltando frases carentes de significado...

... nem eu me compreendo, nem eu as entendo. Sou outra que não sou. Sou derrotada na minha fortaleza. Fico encarecerada nas masmorroras do meu próprio coração que teima em bater mais forte forte por ti.

Não me conheço. Não mais reconheço em mim aquela que julgava conhecer. Afinal, sou pequena e

tenho medo.

É preciso ter galo...

2009-11-03T12:18:00.001Z

Sabem quem é que consegue abrir a porta de um armário enquanto está a falar ao telemóvel... e acertar em cheio na cabeça? Sabem?

Pois... eu.

2009-11-02T18:20:00.001Z

Tu não sabes...

mas quando te conheci, apaixonei-me por ti...

...novamente.

Coisas de machos.

2009-10-31T12:51:00.005Z

Estava eu olhando distraidamente (juro!) para um certo menino enquanto este fazia xixi, quando:

Ele(muito ofendido)"- O que foi? Nunca viste um pénis?"

E eu a pensar que os seres com pilinhas entre as pernas só tinham este tipo de problemas quando mijavam ao pé de membros do mesmo sexo...

Nota: O dito menino tem apenas quatro anos... não será precoce colocar uma questão deste género?

Se eu fosse um animal...

2009-10-29T12:25:00.005Z

14h17m
O telemóvel toca.

S.A.: Então linda, tudo bem?
Eu: Hum... Estou a dormir.
S.A.: Está bem. Liga-me quando acordares...

15h42m
O telemóvel toca novamente.

Eu: Siiim?
F.: Então tu não sabes o que aconteceu?!
Eu: Não... Estou a dormir...
F.: Ah... Depois ligo. Beijos

17h29m
O telemóvel toca uma vez mais.

S.: Querida! Olha, estava a pensar ir ao (...)
Eu: Porra! Mas será que não posso dormir descansada? Falamos depois! Beijinho

Pelo que me disseram, quando o telemóvel toca e eu estou a dormir, torno-me numa pessoa agressiva. Juro que é mentira! Eu nem me lembro de nada... Acho que sofro de amnésia. Ou então é um distúrbio qualquer ainda por identificar...

Vida de cão?

2009-10-27T16:14:00.002Z

Juro que não sei como ela consegue dormir descontraidamente na MINHA cama... enquanto eu estou a pensar que amanhã já não poderei passar o dia quase todo na ronha. Humpf... de volta ao trabalho. Raios! Inveja... muita inveja... ainda dizem que a vida de cão é que é! Eu não me importava nada de ter a vida...da minha gata.

Colisão. Em câmara lenta. Regresso...

2009-10-26T15:43:00.003Z

Ainda não sei como entraste. Logo eu, que nunca gostei de sentir a casa demasiado cheia. Pessoas, quadros, móveis. Pó. Agradam-me as paredes. Brancas, vermelhas. É como se, na sua imponência, confessassem timidamente coisas passadas. Tudo o que está a mais desvia a atenção daquilo que realmente importa. Também nunca me agradou muito o factor surpresa. As poucas pessoas que recebo em casa são sempre convidadas previamente. Para o caso de não serem... a campainha está ao lado da porta, lá fora, só para o caso de. E tu chegaste sem avisar. Quando me apercebi de ti, estavas cá. Confortavelmente. Surpresa. Olhei para o chão de madeira e não vi malas nem bagagens. Estranhei a familiariedade com que me olhavas, o à vontade com que me descobrias em cada canto meu. Tive medo que me conhecesses, senti-me vacilar dentro de mim, encher-me de incertezas. Tudo mudaria irreversivelmente. Mas aproximaste-te de mim, seguro, e nos teus passos ouvi o respirar das folhas, o vento revolver as entranhas e desalinhar-me o cabelo. Tremi. Quis esconder-me ou fugir, nem sei. Não o fiz. Deixei-me ficar, quieta, com o ritmo do coração descompassado na boca e na cabeça. As pernas trémulas, uma sensação estranha no estômago. Uma mistura de imagens, sons, cheiros invadiu me a alta velocidade. Queria perceber... De alguma forma, descobrir-te a alma em algum lugar. O olhar, atento, tentando desvendar o que se seguiria, ansiando saber que sentimentos carregarias contigo, a que velocidade bateria o coração dentro do peito, que segredos me dirias sem falar. Observei-te silenciosamente, porque qualquer palavra estaria a mais. Apaziguaste-me o coracão e a alma com os olhos e as mãos e, subitamente, notei... Reconheci-te. Sempre te desejara. Sempre tinha esperado a tua chegada, mesmo sem saber quem eras ou como serias. Sempre almejara que acontecesses. E sempre soube que, quando chegasses e apesar de ainda não te conhecer o corpo, me sentiria em casa. Mas até aquilo que desejamos muito pode assustar, ganhar as proporções de um maremoto interior que varre tudo por onde passa, quando nos aparece sem aviso.

Poderei ir embora, se preferires, quando quiseres, dizias tu calmamente. Murro no estômago. Súbita vontade de chorar. A minha pequenez. E se eu quisesse que nunca fosses? Não quero que vás... Com os olhos, pedi para ficares.

A minha maior tristeza sempre fora sentir-me uma pessoa avulso. No entanto, tinha a certeza que existias. Sabia, no fundo, que por mais que tentasse esconder-me ou fugir, não conseguiria. A alma sabe sempre o caminho de casa. Ainda não sei como entraste, não sei. Não interessa. Mas um dia ainda me hás-de dizer porque é que não partiste.

Finalmente chegaste... finalmente...

Noites assim.

2009-10-24T04:29:00.002+01:00

Quando isto acontece gostava de ver uma luz ao fundo do túnel. Uma solução. Sinto o corpo e a mente cansados. Talvez um abraço bastasse. Qualquer coisa que quebrasse a distância. Qualquer coisa que comesse o pó do caminho que nos separa. Qualquer coisa que me deixasse adormecer tranquila. A minha mão na tua. O teu respirar, descansado, em uníssono com o meu. O bater compassado do teu coracão no meu peito.
Quando isto me acontece sinto-me triste. Pouco dona de mim. Derrotada na fortaleza que eu mesma criei e que sempre julguei ser capaz de proteger-me de tudo. Fecho os olhos...

Eu só quero que estas insónias me deixem...

...porque hoje me sinto infinitamente pequena...
será que podes embalar-me até eu conseguir adormecer?

Princesa... mas pouco.

2009-10-22T19:45:00.003+01:00

Gostava de pedir um desejo... um, apenas.

Será que podes continuar a dizer que sou uma princesa... até eu me cansar de ouvir? Podes?

Post (in)útil...

2009-10-21T22:01:00.006+01:00

Meus queridos, hoje partilho convosco algo fora do comum. O meu blogue não prima, particularmente, pela publicação de fotografias ou qualquer coisa que revele o meu quotidiano. Mas hoje... hoje não resisti. Esta "menina" que podem ver pelas fotografias é a minha gata (partilho a minha casa com ela há mais de um ano). Sim, é traquina. Sim, é endiabrada. Sim, adora sofás e cortinados. E, hum... telemóveis. E sim, gosta mais da minha cama do que da cama dela. Mas é uma doçura. Não é?

O princípio de todas as coisas.

2009-10-19T18:16:00.003+01:00

Leva o tempo que quiseres...
Conta-me na pele a tua saudade, em sussurros. Não te apresses, toma o tempo que for preciso, que o tempo nem existe. Repete-me a mesma história, a nossa história, e embala-me assim, serena, num conto sem fim.
Abre a portão, sem medo. Prende a tua mão na minha e faz-me acreditar que a nossa história ainda não está escrita em nenhum livro amarelido pelo tempo, que podemos pintar cada folha em branco com as cores que quisermos. Faz-me acreditar que nada será em vão, porque vale sempre a pena desde que acreditemos.
Deixa... não precisaremos de nos esforçar muito. Porque as coisas mais bonitas são obra do acaso e nem precisam de serem trabalhadas. Basta que abras o portão.

2009-10-10T21:05:00.001+01:00

Eu acredito...

Confio.

2009-10-04T13:29:00.005+01:00

No início, ele era um choro quase mudo , rompendo o silêncio. Como uma bruma anunciando a tempestade. De tão cheia, de tanta necessidade de me libertar, prendendo-me, foi trepando a alma até sair pelos olhos em forma de água salgada. Conheceu o mundo pelas janelas que lhe abri em mim. Estendeu as mãos pequenas na tentativa de o alcançar. A boca ávida. A fome. A sede. Um querer tudo. Urgente. Alimentou-se de mim. Fortaleceu-se.

Cresceu.

Adormeceu-se no meu peito nu e foi-se entranhando na carne. Desfez-se em estilhaços, espalhou-se como pólvora seca soprada pelo vento. Arrebatou a força das ondas e insurgiu-se contra os penhascos que eu sempre erguera em meu redor na tentativa de o afastar.

Ficou.

Alguma vez te contei como comecei a amar-te?

2009-10-01T13:42:00.008+01:00

Se numa noite destas, fria e chuvosa, velada pela escuridão das ruas sem nome, resolveres partir... não digas nada. Se resolveres cruzar com as tuas asas outro céu que não o meu, nada digas. Levanta voo e não olhes para trás. Eu ficarei aqui, ver-te-ei rasgar o céu que reclamava a tua presença e te roubou de mim sem aviso. As tuas asas continuarão a bater-me no peito. Não te despeças.
Não queiras que apague cada poesia nossa. Não queiras que adormeça em mim a memória de cada noite em branco. Não me peças que te liberte das masmorras do meu coração.

Não digas adeus...

é o adeus que mata em mim esta esperança que cresce como erva daninha no fundo da alma e me faz duvidar...

que numa primavera qualquer, voltarás.

Foda-se!

2009-09-28T13:07:00.002+01:00

Ao telefone:

Eu - Foda-se! Aaaai, desculpa...

Ele - Desculpa, porquê?

Eu - Desculpa por ter dito foda-se. Foda-se! Disse outra vez foda-se!

Ele - Não importa... Estou no Porto.

Pois é. Tenho a informar, meus queridos, uma senhora também diz asneiras. Mas só às vezes. E hoje é daqueles dias em que me apetece dizer algumas.

Fico-me pela habitual... foda-se... para a distância.

Palavras vs Sentimentos

2009-09-26T10:16:00.003+01:00

Não sei se será mesmo assim...

Se quando temos muito cá dentro, sai pouco cá para fora. Palavras, portanto.

Talvez quando sentimos demasiado não haja forma de fazermos a sua transposição para algumas (poucas) palavras.

Tenho sentido alguma (muita) dificuldade em escrever. As palavras morrem-me no coração, ficam aprisionadas na garganta, fogem-me entre os dedos e o aglomerado de letras que se forma é algo diminuto.

Hoje, faço das palavras dos outros as minhas...

"O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais; há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessoa; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violeta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade... sei lá de quê!" Florbela Espanca

Uma quase-certeza... talvez encontre as minhas palavras nas dos outros... as que não consigo dizer ou escrever.

Uma certeza absoluta... já sentia saudades tuas antes de conhecer-te.

2009-09-24T13:41:00.004+01:00

... fizeste-te música em mim...

... e a voz da tua poesia ainda
me lança raios no peito.

2009-09-23T17:02:00.002+01:00

não posso dizer-te o quanto gosto de ti... não posso...

...como saberias viver com tanto?

E...

2009-09-22T11:47:00.007+01:00

Fotografia de Paulo Madeira http://www.paulomadeira.net/ www.olhares.com/moss

...dedilhas canções de embalar nas veias que tenho cravadas na carne,
enquanto me apertas num laço junto ao peito

...nasces-me na pele e floresces-me na boca de cada vez que repito o teu nome

...cantas-me versos de algo nunca antes escrito em cada folha que soltas dos dedos

e vais-te lançando contra mim, como um múrmurio doce de ondas semeadas no oceano

e eu vou me desfazendo das rochas, da areia, até ser (simplesmente)

mar.

Clandestinos.

2009-09-21T11:46:00.007+01:00

Um (des)encontro eterno e inevitável?

Dança dos dias.

Noites em branco.

Portos vazios. Maré cheia.

Clandestinos.

Trovoada em mim.

Água na boca.

Desejo calado....

que morde e arranha.

Carne ardente.

Rastilho.

Chama que nos incendeia.

Fogo...

em ti ...

em mim.

Choves-me na pele quente.

Tu deixas-me tão...

nua.

Tu fazes-me tão...

tua.

PORQUÊ?

2009-09-20T18:10:00.003+01:00

Porque é que me deixas assim?

...com o coração nas mãos?

Latejante.

2009-09-19T13:42:00.006+01:00

Pensava que me tinhas esquecido. Depois, na quietude dos gritos mudos, ouvi melhor...

o teu coração continua a bater...

aqui.

" Que perfeito coração,

no meu peito bateria;

Meu amor, na tua mão,

nessa mão onde cabia,

perfeito, o meu coração."

Errante.

2009-09-18T13:56:00.002+01:00

Eis que o silêncio surge, uma vez mais, em labaredas...

E eu desfaço-me, novamente, em água.

Tua. Princesa.

2009-09-16T19:51:00.004+01:00

... e tu chamas-me de princesa e eu acredito que sou. Princesa. E sorrio tanto, tanto, tanto, que o sorriso já não me cabe na boca e sai pelos olhos.

Tocas para mim?

O nosso segredo.

2009-09-14T12:50:00.002+01:00

E quando chegas, assim, trespassas a noite com rasgos de luz.
E cada palavra que me pintas na pele é um molho de sorrisos que colhes em cada jardim por onde passas.
E cada abraço em que me envolves é uma canção em que me embalas até adormecermos.
E eu reinvento-me em novas roupagens que me vestem a alma de uma alegria pueril.
E, um no outro, seremos sempre nós. Este é o nosso segredo. Aquele que guardamos, cúmplices, no silêncio de um sorriso que só nós compreendemos. Aquele que arde na boca, corre nas veias, incendeia o peito e consome de desejo. Aquele que nos põe o mundo inteiro na palma das mãos e nos cede um tempo infinito, o tempo que quisermos, porque este tempo é só nosso.

E eu saberei voar, sempre assim, livre, com as asas que um dia me deste.

Para sempre... talvez.

2009-09-12T12:31:00.006+01:00

Nada mudaria. Mas mesmo assim... Deitou a cabeça para trás. Fechou os olhos e deixou-se ir. Nada mudaria...

Pegou vagarosamente na roupa. Vestiu-se e dirigiu-se para a porta em bicos de pés, como se qualquer movimento menos cuidadoso pudesse acordá-lo. Não se despediu. Não deu o último beijo. Não olhou para trás. Fechou a porta de mansinho e, quando a fechou, ecoou-lhe na alma, num lamento ensurdecedor.

Alisava mecanicamente a bainha do vestido enquanto olhava, distraída, através da janela. As luzes confundiam-se com o sol, ainda tímido, e a claridade chicoteava os olhos impiedosamente. As mãos nervosas. Os olhos, perdidos, escondidos pelos óculos escuros mas, mesmo assim, demasiado claros.

Chegou finalmente a casa. So aí soltou um suspiro dorido. Tinha-o feito prisioneiro no peito.

A água caía-lhe, a ferver, no corpo, como se assim pudesse esquecer. Cada gota, uma tentativa falhada de apagar o que acontecera.

Nada mudaria...

Nada mudara. Mas a partir daí tudo seria diferente.

Nesse dia, o sol fugiu. E choveu. Sem parar.

Shhhhhh

2009-09-10T21:14:00.002+01:00

Mas sinto...

D' outros voos.

2009-09-06T18:15:00.005+01:00

Ele voou-lhe nos sonhos, cruzando-os com asas de ternura.
Ela acolheu-o, silenciosa, e no seu céu rasgou-se um sorriso.
Ele aninhou-se no peito e permaneceu. Descansou.
Lamberam feridas, choraram alegrias e tristezas.
Eram livres.

E voaram juntos.

Com os dois olhos. Ou só com um!

2009-09-01T12:56:00.006+01:00

Pois que hoje aconteceu algo inédito...

Recebi um selo! Ou um prémio, ou qualquer coisa assim...

Mas estou contente! Obrigada, Patrícia! (gosto mais com os dois olhos, mas só com um já não é mau de todo...)

Pelo que me consta tenho que passar o mimo a dez blogues.

A escolha é difícil, mas cá vai:

http://aequillibrium.blogspot.com/

http://daspalavrasquenosunem.blogspot.com/

http://desejos-intimoss.blogspot.com/

http://fragmentosrepartidos.blogspot.com/

http://nolimitedooceano.blogspot.com/

http://rabiscosesafanoes.blogspot.com/

http://reflexosnexos.blogspot.com/

http://sonhodemim.blogspot.com/

http://soprodovento.blogspot.com/

http://trengo-drengo.blogspot.com/

sEm palavras...

2009-08-31T11:34:00.003+01:00

Hoje sinto-me assim...

Apenas.

Coisas da B...

2009-08-28T19:21:00.004+01:00

O avô da B. fazia anos. Oitenta.
O avô da B. andou tristonho durante todo esse dia.
A avó da B. organizou um jantar surpresa para o avô da B.
O avô da B. ficou feliz por ver a família reunida.
O avô da B. recebeu algo que queria muito: uma guitarra (confirmei, doze cordinhas, todas lá...).
O avô da B. chorou. De emoção.
A avó da B. também.
À B. também deu vontade de chorar.
E aos restantes.

Post Scriptum:
A B. fez o bolo de aniversário do avô.
A B. bailou de pés descalços, na rua, nessa noite.

E dormiu melhor...

Telefonema...

2009-08-25T23:16:00.002+01:00

O telemóvel acabou de tocar. Cinco minutos de conversa. Nem isso. E uma alegria imensa.
Hoje já nem consigo escrever mais. Amanhã. Amanhã...

Mas eu mereço?

2009-08-25T20:52:00.003+01:00

Ontem.
Ele:
- És mesmo desajeitada, B.! Já te disse que gosto de ti, mesmo assim?

Do coração. E OUTROS DEMÓNIOS.

2009-08-25T20:25:00.002+01:00

Tens que o segurar bem, para não cair. Mas não podes apertá-lo demasiado, para que não o sufoques. Não sei em que momento me esqueci de to dizer. Deveria ter dito? Não o deixaste cair, bem sei. Agarraste-o como quem está a afogar-se se agarra a uma bóia. Agarraste-o como um moribundo agarra a vida num suspiro. Agarraste-o com as duas mãos, sôfrego, como se lhe quisesses beber a vida, em forma de sangue; como se quisesses fazê-lo bater dentro do teu peito. E quanto mais o apertavas contra ti, mais a minha vida se esvaía pelos poros. A minha respiração desacelerou. Senti o corpo entrar em delírio. Mas não me importei. De qualquer das formas, agora também já não quero que mo devolvas. Ele sempre foi como um animal selvagem, correndo em campos de girassóis, chapinhando em ribeiras de água doce, onde os peixes vinham beijar os pés nus. Ele sempre foi livre. Até que se rendeu, cansado, demasiado cansado para bater sozinho. Foi-se aproximando lentamente, ainda assustado. Chegou bem perto de ti. Suficientemente perto para te respirar. Bateu mais fortemente como que a avisar-me que estavas ali. Tentou ganhar asas como um pássaro pronto a voar pela primeira vez. E eu sentia as asas baterem-me no peito, roçarem-me a pele, revolverem-me o cabelo. Era urgente. Ele queria. E eu nada mais podia fazer. Não podia prendê-lo mais. Não lhe conseguia ler os batimentos de tão fortes e descompassados que eram. Ecoavam-me na carne; descobriam-me a pele, debaixo da roupa; atordoavam-me os sentidos. Tinha que deixá-lo partir. Esta já não era a sua casa. Ele queria ser livre noutro peito. Queria bater noutro compasso. E eu não quis deixá-lo ir sozinho ao teu encontro. Ele já conhecia o caminho que o levava a ti. Mas eu quis acompanhá-lo, fazer a última viagem com ele dentro de mim. Ele pegou-me na mão e eu senti-me mais pequena do que nunca. Fechei os olhos e deixei-me ir. Naquele momento era ele o meu dono. O meu mestre. A viagem não foi longa, não foi. Por entre todas as encruzilhadas, ele seguiu sem enganar-se. Parou. Eu abri os olhos. Ceguei. Fechei-os novamente e abri-os lentamente, uma vez mais, como se estivesse a habituar-me ao que via. Ele continuava a bater. Agora, docemente. Tinha chegado ao seu destino. Podia descansar um pouco. Não me despedi. Olhei-o uma última vez e só aí.... peguei cuidadosamente no meu coração e o depositei. Nas tuas mãos.
Afastei-me vagarosamente. A ferida aberta. A dor. Lancinante. Corri, na tentativa vã de lhe fugir. Caí. Os joelhos nus nas pedras do chão. No pó da estrada. E só aí... chorei. Sem soluços. Apenas lágrimas que pisavam as folhas e trepavam pelos ramos que me secaram na alma, apenas lágrimas que me saíam pelos olhos, rebolando cintilantes pelas faces. Quentes. Salgadas. Doridas. Levantei-me a custo, sacudi o vestido. Tentei respirar fundo, mas o ar não me enchia o peito. Cada vez que tentava fazê-lo, era um murro no peito vazio. Olhei para o horizonte. Para onde iria? Estava perdida.... Tinha esquecido o caminho de casa.
　
　

Bem-hajas...

2009-08-24T12:23:00.006+01:00

Não tenho por hábito guardar mesnsagens no telemóvel. Por uma razão que me é especial, guardei e continuarei a guardar uma que me arrancou um sorriso num dos dias mais longos da minha vida. Não irei transcrevê-la na totalidade (por razões óbvias), mas partilho convosco parte da mesma: recebida em 23/08/2009 01:34 "(...) e tens que reagir. Tens mesmo. Por ti. És linda e isso não percas nem vulgarizes ao te transformar como as outras... Não será bom, acredita. Ser especial é lindo. Duro, mas lindo."
Há pessoas assim. Daquele tipo de pessoas que vão entrando de mansinho pela nossa vida e se ancoram no fundo da nossa alma. Chegaste devagarinho. Mas vieste para ficar. Tens sido uma amigo valente, querido P.. Tens sido a única pessoa capaz de fazer com que lamba lágrimas do rosto com um sorriso na boca e nos olhos. Consegues perceber a minha sede insaciável de infinito, que é também a tua.

Bem-hajas.
... por te preocupares comigo;
... por me acompanhares nas noites de insónias;
... por me desejares um bom dia, mesmo quando ainda estou a dormir;
... por me mimares;
... por seres generoso;
... por sentires as tuas dores e também as minhas;
... por me deixares ser um porto de abrigo para as tuas mágoas;
... pelas palavras que escreves; pelas que dizes e pelas que calas mas que eu leio nas entrelinhas;
... por partilhares dores e sorrisos;
... por me arrancares gargalhadas tão sonoras com certas "trapalhadas" que te acontecem (o meu vizinho deve pensar que sou louca por rir sozinha);
... por pores no meu nome algo doce (só tu me tratas assim).

Bem-hajas por existires e fazeres parte da minha vida. É uma honra.

Deixa-me morrer ou viver. Em ti.

2009-08-23T18:30:00.004+01:00

Às vezes penso... és um assassino de amores. És um ladrão de almas. Como se o facto de ficares com o coração dos outros a bater-te nas mãos, suplicando por vida, não te chegasse. Como se a certeza de me saberes eternamente tua, cerzida a ti, não fosse suficiente.

Às vezes penso... mata-me de uma vez, deixa-me morrer em ti, ou então, dá-me vida. Deixa-me viver para sempre no prolongamento da tua eternidade desordenada e ansiosa.

Queima-me a carne a ferro quente, rasga-me a pele e entranha-te. Não fujas. Queima-me. Queima-me...

O cigarro arde-me nos lábios e eu só quero que a tua boca apague o meu mar. Em chamas.

Que seria?

2009-08-21T14:27:00.004+01:00

As palavras falham-me. Sinto a cabeça a latejar, vazia, ou então, demasiado cheia. Tão cheia que os meus dedos trôpegos não conseguem acompanhar a velocidade dos pensamentos que a percorrem. Nem escrever consigo e deixo-me embalar numa apatia que me faz doer a pele, a carne, os ossos e tudo cá dentro.

O passado fim-de-semana teve acontecimentos únicos de tão fantásticos mas o desfecho do mesmo continua a chicotear-me o corpo. Voltei a ter insónias. As poucas horas que durmo entregam-se a pesadelos que não consigo evitar quando os olhos fecham. Os comprimidos cor-de-rosa permanecem na mesinha de cabeceira.

O cansaço era imenso, é verdade. Era quase dia, tão dia, que a claridade já feria os olhos depois de um dia e uma noite a dançar no meio do pó. A viagem não seria assim tão longa até chegar a casa. Duas horas e meia, três no máximo. Mas os olhos deixaram-se trair pelo sono. Fecharam-se dois segundos. E aquilo que me lembro é do primeiro embate, o arrastar do carro pelo muro, como que em câmara lenta. Não penso em mais nada. Apenas pergunto a mim mesma: se em vez do muro estivesse um precipício; se em vez daquela estrada, o carro seguisse numa auto-estrada a alta velocidade...

QUE SERIA?

Ondas de palavras.

2009-08-18T19:14:00.003+01:00

Eu sei que cada palavra minha é como uma onda que se forma nas entranhas do mar e se atira contra penhascos imponentes, morrendo-lhe nos braços frios. Mas a morte de cada onda faz nascer outra e mais outra e elas nunca acabam. Nenhuma vive duas vezes da mesma forma. Cada uma se resigna a um fim violento e deixa-se levar de regresso ao local de onde partira, num lamento que é quase um murmúrio. Apenas uma nova onda terá força para tentar o que outras não conseguiram. Até que, também esta, se rende, cansada, conhecendo de antemão o fim anunciado e enevitável. E tudo acalma. Aparentemente.

Calo as palavras. Faço-as apaziguarem-se, espalhadas de forma desordenada pela alma e peço silêncio. Tapo-lhes a boca, mesmo que tentem morder-me a carne e me exijam serem ouvidas. Não é tempo. Não é o momento. Quando, finalmente, as liberto, soltam-se com fúria incontrolável e é aí, só aí, que elas falam de mim, de dentro de mim, sem que possa evitar o que dizem.

Loucuras...

2009-08-17T23:29:00.003+01:00

Não costumo ter medo de nada... Na verdade, aquilo de que realmente tenho medo é de mim mesma. Daquilo que não consigo controlar. Ou não quero controlar. Daquilo que não controlo mas que, mesmo assim, me atrai. A sensação de sentir o chão fugir-me debaixo dos pés é angustiante e, ao mesmo tempo, atraente. A vontade de entregar-me a um rodopio estonteante no qual desmaio em mim.. É a certeza absoluta de nada conseguir fazer para contrariar vontades que se escrevem no peito e que vou lendo num silêncio inconsciente. São as cores com que esboço pinturas enquanto sonho de olhos abertos. É a loucura de ser tão lúcida, que chego a ter consciência absoluta da minha loucura. É um querer não querer e, mesmo assim, continuar a querer aquilo que se quer.

É o, tantas vezes, não saber...

que se quer.

O verdadeiro elogio. Ao amor.

2009-08-10T12:42:00.005+01:00

Há quem viva como coração perto da boca. Há quem viva com ele na ponta dos dedos. Eu prefiro não ouvir o meu. Ou, pelo menos, fazer de conta que não o ouço ou sinto. Tapo os ouvidos, fecho os olhos e a boca e talvez assim o batimento cardíaco desacelere até tornar-se inaudível, imperceptível. Talvez assim não me dê conta da sua existência. Mas o sacana insiste em pregar-me partidas e, quando menos espero, faz questão de me recordar o sítio onde mora, como se fosse um despertador por vibração. Apertado ou inchado. Não lhe sou indiferente.

Foi o que aconteceu hoje. Ao reler um texto que já conhecia, algo o despertou. E quando me apercebi era tarde demais. O peito já me doía, como se cada batimento descompassado fosse um murro. Como se me custasse respirar e o ar me sufocasse lentamente. Pouco interessa quem o escreveu. Pouco interessa...

Mas quem o fez, fê-lo com uma "banda sonora" única...

"Quero fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão.Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo? O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto. O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não está lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem. Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também"..

Não sei se vale a pena...

2009-08-02T15:46:00.003+01:00

(Mais uma) Fotografia fantástica de Paulo Madeira www.paulomadeira.net www.olhares.com/moss

Não sei se vale a pena. Esta vontade de nada prende os músculos e vai pintando a negro os sonhos. É como se o desalento agarrasse num lápis de carvão e começasse a cobrir com linhas escuras todas as outras cores.
Não sei se vale a pena. Não me apetece. O vizinho dá-me os bons dias a meio de um sorriso e custa-me responder-lhe. Passo ao lado da esplanada de um café e quase sinto inveja. Vários jovens, riem e falam de tudo e de nada de uma forma despreocupada. Semeiam sonhos no fundo de uma garrafa de cerveja. Não me apetece nada... Sigo o caminho de casa sem parar.
Nem sei se tudo isto é real. Perco a conta ao número de cafés, acendo (mais) um cigarro. Sinto-me errante. Deslocada. Da varanda vejo telhados, luzes através das janelas de outras casas. Que estarão a fazer? Será que, tal como eu, têm insónias? A rua está adormecida. A velar-lhe o sono, apenas os candeeiros que se espalham por entre as casas.
Um manto escuro apagou as estrelas e eu só quero (conseguir) adormecer.
Eu sei que vou passar a vida toda à tua espera. Não sei se vale a pena. Eu sei que não virás. Não sei se vale a pena...

Vale a pena?

A imagem... da inocência.

2009-07-29T01:10:00.008+01:00

Não tenho por hábito falar de terceiros neste "espaço" . Ou, pelo menos, não costumo identificá-los. Mas desta vez não resisto. Num passeio por blogues alheios encontrei uma fotografia absolutamente fabulosa. Não conheço o fotógrafo pessoalmente, confesso. Não percebo nada de fotografia. Mas fica o meu agradecimento ao José Carlos Marques (o fotógrafo) pela partilha.
A imagem vale apenas por aquilo vale. Vale pelo momento. Vale por não ter sido um momento "criado" propositadamente pelo fotógrafo (pelos vistos nem tempo teve para tirar o flash da mochila), mas por este ter sido rápido o suficiente para não deixar escapar algo tão doce. Estas coisas não se repetem. E acreditem que ao olhar a fotografia se sente o cheiro das pipocas coloridas e pode ver-se a nuvem de algodão de aspecto delicioso que se vai formando, para depois se colar aos dedos e desfazer na boca.
Mais abaixo, sentada no chão, a inocência. Desarmante. Rara. Algo inquietante. A descoberta. Sinto-me novamente uma menina pequena.
Pouco mais haverá a dizer. No fundo, quase receio que qualquer palavra possa estragar o momento.
Basta. É um lugar comum, mas, não raras vezes, uma imagem ainda continua a valer por mil palavras.
　
　

Fotografia de José Carlos Marques

Página Pessoal: www.josecarlosmarques.com

Blog: www.sharemag.blogspot.com

Um sopro.

2009-07-27T17:53:00.005+01:00

A memória que guardamos daqueles que, por livre arbítrio ou infortúnio daquilo a que chamamos destino, se ausentaram de nós nem sempre é nítida. Esbate-se nos compassos do tempo e, aí, deixamos de conseguir recordar com os olhos para passarmos a recordar com o coração. Apertado.

Devia...?

2009-07-24T13:29:00.009+01:00

Devias abrandar o ritmo, diz ela com tom preocupado. Pois. Sim, devia, penso eu.
Na verdade, devia muitas coisas. Devia pensar menos. Devia sentir menos ainda. Devia ter um ar mais acessível, de forma a não afastar a maioria das pessoas que se cruzam comigo. Devia confiar menos naquelas a quem permito uma aproximação. Devia estar menos tempo sozinha; a solidão torna-se viciante, corroedora de tempos e sentidos. Devia acabar de ler o livro que permanece ao lado da cama há mais de um mês. Devia mudar os meus cactos para os vasos maiores que comprei há quinze dias. Devia cozinhar mais, mesmo que me custe fazê-lo só para mim. Devia tratar da roupa hoje; o guarda-fatos vai ficando vazio e a roupa amontoa-se no cesto para a roupa suja e no cesto da roupa por engomar...Devia... mas o meu tempo não dá para tanto.
Devia reservar mais tempo para mim. Devia desligar os telemóveis e o despertador.
As horas que o raio do dia tem (mas quem é que se lembrou que o dia só haveria de ter vinte e quatro horas?) são poucas. Os meus amigos reclamam a minha atenção; exigem de forma doce a minha presença em jantares, festas ou numa simples conversa com cheiro a café. Não posso dar-lhes tanto, não consigo. Falho vezes sem conta, adio encontros, digo que talvez para a próxima dê. Quando consigo arranjar um "buraco" vou. Esqueço o cansaço; desmarco planos; calo a cama que me chama lânguidamente, vou mais logo, o descanso pode esperar mais umas horas. Camuflo olheiras, arranjo-me o melhor que consigo, porque continuo a reservar tempo para fazê-lo como se de um ritual se tratasse. Escolho a roupa meticulosamente e nunca dispenso os sapatos de salto agulha mesmo que os pés me implorem algo diferente. E nesse momento esqueço tudo. Visto-me de outra pessoa. Saio de casa e sorrio, porque aquelas horas são minhas e daqueles que tanto negligencio. Falo, escuto, rio, sorrio, choro, danço, bebo martini's. Confundo-me com as luzes e outros corpos anónimos. Sinto o corpo suado, a roupa colada à pele e o cabelo colado às costas. Não importa. Um miúdo mete conversa comigo mas não ouço; manda para o ar um Ai és tão gira, posso conhecer-te; e a partir daí não escuto mais nada. A falta de originalidade deixa-me entediada. Troco olhares com desconhecidos. Não quero ninguém. Já é dia. Vou para casa sozinha, com os olhos a pedirem óculos de sol e sinto-me bem. Lavo a cara, o corpo e a alma e nem me lembro de adormecer. Acordo, longas horas depois, com ressaca. Apesar de tudo, tenho a firme certeza, batendo no peito, de que são estas coisas que me vão dando força para continuar no mesmo ritmo.
Devias abrandar o ritmo. Devias arranjar alguém. Ela tem razão, devia. Talvez, mas não hoje, não amanhã. Talvez no outro dia...

De sal... ou outra coisa.

2009-07-22T19:22:00.004+01:00

Fotografia de Paulo Madeira. Esta e outras (fantásticas) em www.olhares.com/moss ou www.paulomadeira.net

Enrodilhamo-nos.
Eu e tu. Perto.
O grito enfurecido do mar enrocado
é colhido nas voltas das vagas...lá longe...
Um enredo de cheiros na tua pele e na minha.
　
Acordo. Abro os olhos.
O tecto.
Branco. Vermelho. Negro.
Silencioso.
Duas lágrimas, roliças. Salgadas. Brandas.
Não eram de tristeza. Mas não sei do que são...ainda.
　
Um novelo sem ponta solta.
(Des) canso-me de sal.

A estranha em mim.

2009-07-21T13:01:00.003+01:00

Tic tac, tic tac... Assim decorrem os dias. Sempre iguais, monótonos, rotineiros. Tento lembrar acontecimentos, mas aquilo que me chega é difuso. Não mais são que fragmentos de imagens desordenadas, tremidas e distantes, embutidas em tela preta, de uma vida que nem sei ser minha. Olhando para elas, não me vejo. Não sei se seria outra pessoa que agora não sou, se me imagino agora de outra forma e o meu eu ficou para atrás. Tic tac, Tic tac... Compassado, ausente de flutuações, quase que me embala o corpo cansado e dorido. Sentir esta mutação constante, esta existência alienada, esgota-me. Tic tac, tic tac... Por momentos, desejo-me assim, sem oscilações, como o relógio que bate sempre na mesma cadência e, salvo alguma falha humana, não erra. Tic tac, tic tac... Encosto-o de encontro ao ouvido e deixo-me adormecer. Já não sei de mim. Se ao menos eu fosse minha... Sinto-me uma estranha em casa.No dia seguinte, o cão do vizinho ladra.

Não me reconhece.

29 de Maio de 2009

Quedas.

2009-07-20T03:25:00.005+01:00

Numa coisa sou parecida com os gatos...

A minha gata, Miss P. Lady.

...posso cair mas, quando caio, caio sempre de pé.

Regresso.

2009-07-17T19:00:00.003+01:00

Poucas coisas serão mais felizes do que o regresso...

a casa.

Será mesmo?

2009-07-16T17:06:00.005+01:00

in the cut

A solidão não ladra...

mas morde.